Сидят две бабки, бывшие проститутки на пенсии. Обсуждают пенсии свои.
- У меня пенсия N-рублей!!!!
-А у меня в два раза больше!
- Это почему?
- А ты когда минет делала, сперму глотала?
- Глотала!
- Вот за питание и высчитывают!!!!!!
Сидят две бабки, бывшие проститутки на пенсии. Обсуждают пенсии свои.
- У меня пенсия N-рублей!!!!
-А у меня в два раза больше!
- Это почему?
- А ты когда минет делала, сперму глотала?
- Глотала!
- Вот за питание и высчитывают!!!!!!
Был при дворе царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны грудь поцеловать! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!!
Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит: Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны грудь целовать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит: Плати, раз обещал.
А охотник ему: Чего??? Да пошёл бы ты, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. И на следующий день насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Отсюда вывод: нельзя обижать медработников )
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это — говорит — книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню — говорит — как в 1942 году в под Псковом я санинструкторшу одну уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель думает, ну всё, крышу сорвало уже, бредит.
Профессор:
"Эх, вот бы все эти книги — да тогда ей под ж@пу... ".
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
Случай на море.
Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись – морды кривые, помятые.
Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть.
Я полежал полчаса – надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега,
смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: “Костя, дружище, что с тобой?!”
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то сломался у них холодильник.
Вызвали они мастера, а дочка мастеру и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет вИнами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так мастер и сделал - починил холодильник, выпросил гвоздик и ушёл довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец, доченька, классно мы с тобой мастера НАЕ@АЛИ!!!!
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то
ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят
ежиков?
- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Но ведь в нашем детстве не было Единой России.
- Вот за это и спасибо)
Взято из интернета.
Выставлял машину на продажу в авито, сегодня подъехали двое смотреть, сразу мне не понравились. Сначало толщиномером по кузову прошлись, потом один из этих оленей достал какой то мигающий градусник с хоботом и минуты две размахивал по салону, подносил к сидушкам, когда аппаратик запищал и перестал мигать спрашивает у меня пукал ли я в машине. Я растерялся и обалдел, сказал да. Ну а что все уж пердят в машине, я вообще не могу представить что едешь по трассе, остановился, вышел - пернул - сел и дальше поехал. И этот умник мне заявляет что аппарат показал что машина сильно пропукана, типа скидывай 10 тыс. рублей. Типа этот аппарат вычисляет газы. С*ки короче, понял что развод накинулся матом, уехали ни с чем. Но все равно как зашёл загуглил - не нашёл пуконометр, на*бали. Ещё осталось им какой нить ультрафиолет с собой брать и сперму на заднем сиденье находить. ох*евшие перекупы
Screenshot_20170903-170552.jpg
http://podolsk.job.ru/construction/8..._campaign=list
Если оклад в 150 тыщ. торабоьа мечты найдена!
Здравствуйте. Подскажите пожалуйста к какому мастеру обратиться по ремонту холодильника. Только к опытному, со стажем. . Холодильник поломался и не работает. Что это может быть и сколько стоит ремонт? Нам наговорили разного. Молодым больше не доверяем.
...
Мы включали в розетку. Не помогает. Только электричество зря мотает. И лампочка внутри зря горит. Сначала она совсем погасла. Мы вызвали мастера. Пришел молодой. Разобрал кнопочку и сказал, что она была целая до его вмешательства. Оказалась проблема в лампочке. У него с собой не было такой маленькой. Мы дали ему большую. Кнопочку ему пришлось соединить напрямую. Лампочку он посоветовал нам просто вкручивать и выкручивать когда открываем холодильник. Но едва я успеваю достать кефир лампочка становится очень горячей. Я не могу ее выкрутить. Приходилось выключать холодильник из розетки и давать ей остыть. Потом выкручивать и снова включать штепсель в розетку. Потом холод исчез. Мы позвали другого мастера так, как заподозрили, что предыдущий в чем-то не доработал. Новый мастер, тоже молодой, пощупал холодильник сзади и сказал, что сзади все хорошо греется и если не заглядывать внутрь , то можно подумать, что холодильник исправен. Но нам не интересен задний нагрев холодильника. Наша семья интересуется, исключительно внутренней его частью. Видимо образованности мастера хватило только на горячий зад холодильника, а до внутренних дел молодой специалист еще не дорос. Третий, четвертый, пятый мастер проводили диагностику с моих слов, полагаясь на мои субъективные ощущения, заочно . Однако не бесплатно. Просили пополнять им баланс. Но звонки для них были только входящими. Один сказал , что надо менять мотор. Другой сказал про неисправность нофроуста. И последний выявил дефект уплотнительной резинки, но и не отрицал выводы предыдущих коллег. Мы готовы заменить в своем холодильнике все , что потребуется, даже собственными силами. Только никто не знает в каком месте находится нофроуст и где купить такой же новый. Каких разновидностей они встречаются в продаже? Дедушка дал нам мотор от старого точила. Если мотор подойдет, то где его лучше закрепить чтобы меньше грелся и не так сильно шумел? Резинка вроде не такая уж плохая. Когда лампочка внутри горит, щель видна не очень широкая. Если ногой снизу придавить и подпереть табуреткой то мухи пролезть больше не могут. У нас ни у кого нет технического образования. Но тяга к знаниям и технике помогает все делать дома своими руками. Нам надоело платить за бесконечные ремонты. Может лучше мы справимся сами. Только бы толковый мастер нам все объяснил.
...
Бабушка у нас забывает каждый раз лампочку выкручивать. Свет внутри так и горит постоянно. Дедушка предложил установить обычный комнатный выключатель. Но мы так и не придумали каким образом его закрепить внутри или снаружи. Наверное удобнее будет примерить висячий выключатель от торшера. А на торшере пусть тогда уже висит дедушкин. Это не самое главное. Один молодой мастер порекомендовал перевернуть холодильник. Мы так и сделали. Стало очень неудобно пользоваться. Морозилка в самом низу, под ногами. Бабушка туда не достает, а тараканам в самый раз. Неделю так поработал. Не помогло. Сначала сильно шумел. Потом видимо привык и затих. Лично я к неудобствам привыкаю быстро. Подумаешь, морозилка внизу. Это ерунда. Самое неудобное было переворачивать все магнитики. Сначала в одну сторону, а потом в обратную. Мы за это время все регионы России и нашей области заново выучили. Магнитики на двери холодильника расположены у нас согласно своему месту на географической карте. Мы, правда, сами нигде не были. Нас соседка проводница снабжает. Мы долго спорили с дедушкой, что Турция и Египет это тоже наши курорты, и никакая не заграница. А Грузия и Прибалтика всегда были заграница. Всё прошу соседку привезти магнитик столицы Прибалтики. Видимо дефицит у них там в Европе такие магнитики. Еще мы стали замечать, что когда вся карта мира в сборе, дверь открывается сама, опрокидывая табуретку. Видимо магнитные полюса магнитиков не совпадают с магнитным полюсом холодильника. Тогда мы стали придвигать холодильник дверцей к стене и прижимать столом. Утром бабушка встает раньше всех. Отодвинуть ничего не может. Нет, стол она отодвигает. А холодильник впивается в линолеум и не шевелится. Бабушка наловчилась класть холодильник на пол, на заднюю спинку, открывать его, как ларец сверху, доставать все, что ей нужно, а потом снова ставить на место. Мы долго не могли понять каким образом тараканы переворачивают в холодильнике все склянки и кастрюльки. Уже и дихлофосом на ночь брызгали внутрь. Утром опять в холодильнике революция. Потом застали бабушку , случайно. Просто услышали грохот из кухни. Бабушка три раза уронили холодильник прежде чем поставить его на место. Вот после последнего падения он и перестал холодить. Из него вылетела квадратная черная деталь.. Поставить ее на место мы смогли легко. Но тяга к новым познаниям нас заставила сначала разобрать непонятный предмет. Внутри была какая-то катушка с проволочкой для бисероплетения. Проволочка сразу ушла по назначению. Желтые гибкие пластиночки дедушка забрал на рыбалку. Скрутив между собой оставшиеся торчать проволочки, мы закрыли коробочку и приткнули ее на место. Холодильник включится но холода давать не стал. Только гудит и греется. Пусть опытный мастер нам подскажет, что мы можем сделать , чтобы холодильник заработал снова.
...
Выяснились новые обстоятельства, которые только лишь добавили нам новые вопросы. Начну по порядку. Один подозрительный магнитик не переворачивался и вообще не отклеивался. На нем указано лишь весьма приблизительное географическое название местности. Картинки на нем нет. Мы долго пытались выяснить у соседки-проводницы на каком поезде она добиралась до той местности и в какую сторону. Проводница так и не вспомнила. Потому, что иногда в поезде она отмечала свой день рождения в мае, а потом и день рождения напарницы в июне, потом и бригадира, и машиниста, день железнодорожника и следом, не приходя в сознание, восьмое марта. После всех праздников познания в географии у труженицы подстаканника нисколько не расширялись. Наш любознательный дедушка, применив молоток и зубило отковырял подозрительный магнитик от холодильной дверцы. Оказалось, что ничего магнитящего в нем нет. Он держался на двух заклепках. Мы пришли к выводу, что магнитик был на дверце еще со дня покупки холодильника в советском супермаркете электроники. Написано на нем "Полюс". Но южный или северный не знает никто, тем более проводница. Мы заподозрили, что это просто название , погуглили по тегам "Нофроуст для полюса". Ничего не нашли. Молодые мастера по телефону говорили это слово как-то иначе. Но бабушка сказала, что должно звучать именно "Нофроуст". Потому что "Златоуст" , " Сорокоуст" итд. Теперь , я думаю, опытные мастера сразу поймут в чем же неисправность и подскажут нам выход из проблемы.
Полная версия тут: https://vk.com/wall-56595379_1696144
Мюллер:
-Штирлиц, я всегда знал, что вы – русский шпион, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра!!!
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", — думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы — оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел.
При простуде? -Водка с перцем.
Болит желудок? - Водка с солью.
Болит душа?- Водка с сексом.
-Универсальное, блин, средство!
Садится сотрудник Киевстара (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто гривен - говорит таксист , видя фирменную одежду .
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 гривен.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 грн , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 грн за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 грн. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 грн с человека. И еще 400 грн мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента .
Так что все верно, с вас 2700 гривен !
Социальные закладки