-
Мастер
-
Водка на рыбалке спасла больше рыбы чем весь рыбнадзор.
В госдуме вместо кресел предлагаю ставить табуретки,заснул депутат и еб..ся.
Подходит девушка и спрашивает: мужчина ,а сколько вам лет ?
Дак уж за 80-сят.
Ой,я б вам недала.
Дочка,а мне уж и ненадо.
-
Мастер
В ресторане:
Мужик: -Официант, почему в моей котлете волос?
Официант: Понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает.
Мужик: -Ой, как интересно!
Официант: Да это что! вы бы видели, как он перец фаршированный набивает!
-
Мастер
-
Мастер
Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..
-
Мастер
zvezda-696x522.jpg
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После хорошего ужина и бутылки вина они начали готовиться ко сну.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и толкает в бок своего верного друга.
— Ватсон, посмотрите на небо и скажите мне, что вы видите.
— Я вижу миллиарды звезд, Холмс, — отвечает Ватсон.
— И какой вывод вы можете из этого сделать?
Ватсон задумался на минуту.
— Ну, с астрономической точки зрения, это говорит мне о том, что существуют миллионы галактик и потенциально миллиарды планет. С астрологическиой точки зрения я могу сказать, что Сатурн находится в знаке Льва. Логически я могу предположить, что сейчас приблизительно четверть четвертого. Учитывая метеорологические аспекты, я подозреваю, что завтра будет прекрасная погода. А чисто теоретически я вижу, что Бог всемогущ, и что мы – лишь небольшая и незначительная часть Вселенной.
— А о чем это все говорит Вам, Холмс? – спрашивает Ватсон, заинтригованный вопросом сыщика.
— Ватсон, вы ИДИОТ! – отвечает Холмс. – Кто-то украл нашу палатку!
-
Мастер
-
Мастер
Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
-
Мастер
-
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да п....ц, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
-
-
Мастер
Сообщение от
Sur
Однажды Петр и Феврония
...мудрый анекдот...или ...не анекдот...
-
Беда, коль пироги начнет печи сапожник, / А сапоги тачать пирожник
грустно и забавно одновременно.
-
Холодильщик - люблю тепло
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.
- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем
настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...х
-
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам мин..ик сделать и в ..опу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация а..уенная!!!
-
В Штатах объявлем уровень угрозы - красный. Причина банальная; Путин позвонил Обаме. Первая леди сказала: "Нет его, в Пентагон поехал". Путин звонит в Пентагон и просит дежурного генерала дать трубку Обаме. Тот отвечает:"Спит он после дороги". "Если проснётся, скажешь Вовка звонил"... говорит Путин. "Что значит... если?" промямлил генерал и объявил тревогу... Делаааа...
-
Водитель маршрутки вчера порадовал.
На переднем сидении рядом с водителем сидит его знакомый, ведут беседу. Друг сочувствует: "Что-то народу у тебя не густо", на что водитель отвечает: "Вчера хуже было. Подъезжаю к остановке, народу тьма, открываю дверь - никто не садится. Обидно, еду дальше. И только потом сообразил, что еду на личном авто(далее марка машины с раздвижной дверью)"
Представляю реакцию людей на остановке...
-
Мастер
Charli, это не анекдот, это может запросто быть, ты то "наших" знаешь...смогут...а Вовка , то же не промах...
Смотрел сегодня передачу, про ученья на "Липецк2", ...думаю...есть ещё порох в пороховницах.....и...ягоды....в ягодицах...и того и другого на всех хватит...
Последний раз редактировалось yrtchik; 25.09.2016 в 20:41.
-
Мастер
-
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Метки этой темы
Ваши права
- Вы не можете создавать новые темы
- Вы не можете отвечать в темах
- Вы не можете прикреплять вложения
- Вы не можете редактировать свои сообщения
-
Правила форума
Социальные закладки