-
Главный редактор журналисту: — Пишите срочно статью. — На каком языке? — Иврите. — Да это я понял, на каком языке писать-то?
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
-
флибустьерю потихоньку..
Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
-
Мастер
-
Новичок
- Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские - стервами.
- ага.. а называют козлами тех, кого не смогли сделать баранами..))
-
Участник форума
-
Мастер
-
Участник форума
-
Участник форума
- Сам на пенсию рано не уйду, и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.
-
Мастер
...чё та последняя тема про заклёпаный контур навеяла: https://youtu.be/GdQFEChqqo8...
-
Мастер
-
Мастер
греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. увидев внизу человека, он крикнул:
- извините, где я нахожусь?
- вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- не могли бы вы быть поточнее, - злится греф.
- ок. ваши координаты - 5°28'17" n и 100°40'19" e, - слышит ответ с земли.
- похоже, вы математик, - вздохнул греф.
- да, я математик, - согласился прохожий. - как вы догадались?
- ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- а вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал греф. - сбербанка. но как вы догадались? наверное, видели меня по телевизору?
- зачем? - удивился математик. - судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...
-
Мастер
-
Мастер
-
Навеяло!! Приходит женщина на работу устраиваться-уборщицей, бос спрашивает-Что значит 00м? Она говорит-Туалет на два унитаза мужской!! Босс-А 00ж?? Она-Туалет на два унитаза женский!! А вот вы мне ответьте что значит-00н?? Шеф подумал и говорит-Не знаю!! Она --Это Организация Объедененных Наций ! А вот в говне то вы лучше разбираетесь!!))
-
Сидит Владимир Владимирович на рыбалке,поймал щуку,посмотрел на неё и отпустил обратно в речку.
Щука высунула морду из воды и говорит " а как же три желания ?".
Владимир Владимирович вздохнул и говорит " ну ладно ,загадывай ".
-
Пришел пациент к врачу на повторный приём весь желтый,кашляет,задыхается.
Врач ему - я же сказал не больше 10 сигарет в день .
- Доктор,не курящему человеку это слишком.
Тебе же доктор запретил пить.
- А я ему денег дал,он мне и разрешил.
-
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
* * *
В СССР cекcа не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребенка.
Сейчас cекc есть, но в каждой семье — по одному ребенку.
Вывод: все-таки — аисты.
-
Мастер
в деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. деду показалось мало и он начал клянчить еще. бабка ни в какую. тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. иди и вешайся, старый дурак. рассказ деда. я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. на шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. бабка убежала. соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. я ей вслед: марфа, сало на место положи. та падает в обморок и при этом ломает руку. приходит участковый и принимает решение снять труп. поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. дед думает: если он сейчас обрежет, то я упаду. ну обнял участкового за шею. в результате упали оба и участковый сломал два ребра. за это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство! :-d
-
Хладотехник
Сообщение от
Santyago
в деревне
Байка старая, спасибо, что напомнил. )
-
-Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
- Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Метки этой темы
Ваши права
- Вы не можете создавать новые темы
- Вы не можете отвечать в темах
- Вы не можете прикреплять вложения
- Вы не можете редактировать свои сообщения
-
Правила форума
Социальные закладки