Страница 155 из 157 ПерваяПервая ... 55105145153154155156157 ПоследняяПоследняя
Показано с 3,081 по 3,100 из 3123

Тема: Анекдоты

  1. #3081

    По умолчанию

    Давно это было, в молодости моей, когда я собрался жениться на девушке из города Уфа. Свадьбу мы с возлюбленной решили сыграть на ее малой родине, так как гостей со стороны невесты было значительно больше, чем с моей, и, естественно, всех перевозить в столицу было уж очень дорого.

    Приехали в Уфу, готовимся к торжеству. Девушка моя жила в пятиэтажном доме у рынка, куда, конечно же, по всем башкирским ритуалам, должны были припереться все родственники, чтобы выкупить невесту. Мы осмотрели подъезд и поняли, что в такую, невзирая на наличие кодового замка, грязь людей приводить нельзя.

    Попыталась невеста отыскать уборщицу, чтобы та за определенный гонорар убралась, но найти перед майскими праздниками желающих поработать было сложно. Недолго думая, решилась моя дама сердца совершить подвиг, перед свадьбой помыть подъезд самостоятельно, естественно только до своего третьего этажа.

    Сделав все, как запланировала, пошла она выбросить на помойку тряпку и ведро, так как после столь чистого подъезда пользоваться ими было уже невозможно. Возвращается она назад, а перед ее квартирой соседка сверху стоит, шаркая грязной обувью по чистому коврику. Невеста:

    — Что вы тут делаете?

    — А ты почему подъезд помыла только до 3-го этажа? Мы что, по-твоему, в грязи жить должны?
    Последний раз редактировалось ref; 31.01.2020 в 22:05.

  2. #3082

    По умолчанию

    Ну вот, рассказал историю знакомый. Решили они с супругой в очередной раз стать родителями, завести третьего ребенка. В итоге родился не один, а целых два. 2008 год на дворе, кризис, зарплату остается прежней, цены растут, четверых малышей растить и обеспечивать сложно, решили экономить, на чем можно.

    Объяснили ситуацию старшим детям… Старшей было сложнее всех принять эту новость. В свои 11-12 лет уж очень она тяготела к знаниям, все карманные деньги всегда тратила на новые книжки. В итоге, конечно, в своем увлечении она была сильно ограничена. Чтобы не расстраивать ребенка, принесли ей родители книги, которыми с ними поделились друзья.

    Сел ребенок на пол, счастлив и рад, сортирует всю свою коллекцию, вдруг остановилась и начала себе что-то под нос бубнить. Родителям, конечно же, стало интересно, что же так она такое интересное нашла… Подошли к ней тихонько, заглянули со спины. Видят, малая держит в руках брошюру красочную из Центра планирования семьи.

    На обложке родители счастливые в окружении детей, рядом с изображением надпись: «Рожайте на здоровье!». Дочь на секунду замерла, а потом с просто непередаваемым возмущением в голосе произносит: «Да! щасссс!» и прячет находку под край ковра

  3. #3083

    По умолчанию

    А это скорее не анекдот, а весьма насущная проблема, жиза, в общем):
    Папа интересуется у Вовочки

    — Что в школе интересного изучали сегодня?

    — Учительница нам про индульгенцию рассказывала. Представь, в средневековье люди при деньгах могли совершать преступления, которые в итоге оставались безнаказанными…

    — Со времен средневековья, смотрю, ничего не изменилось…

  4. #3084
    Участник форума Аватар для mixvarn
    Регистрация
    16.08.2011
    Сообщений
    2,645

    По умолчанию

    Медведев: "Денег нет, но вы держитесь."
    Мишустин: "Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги".

  5. #3085
    Хладотехник Аватар для Дмитрий-69
    Регистрация
    27.05.2011
    Сообщений
    9,288

    По умолчанию

    Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
    - Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно, и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

    Едет мужик на "Запорожце". Первое солнышко, первая травка, душа
    поет."Запор" визжит, но 100км/ч идет. Вдруг какая-то хня переползает
    дорогу. Мужик по тормозам, руля в сторону, но не успевает. Машина
    вылетает с дороги и бьется в дерево. Проходит 15 мин. Мужик отошел от
    удара, вышел и из машины, смотрит "Запорожца" больше нет. Думает:"Блин,
    на что я наехал?". Возвращается на дорогу и видит черепаху."Ах ты
    падла!!!". Хватает палку и начинает ее долбить.
    Тут перед ним тормозит "Мерин". Из него вылазиет браток, и к мужику:
    - Ты что мужик, окуел, дорогу передо мной колупать?
    - Да ты видишь, машину разбил, а сделать ничего черепахе не могу.
    - Ха, ну давай накажем.
    Браток выхватывает ТТ и стреляет в черепаху. Пуля ришетит "Мерину" в
    бензобак, тот взрывается.
    Немая сцена."Запор"разбит,"Мерс"до горает, черепаха уползает. Братан
    хватает дрын и они в две руки начинают долбить черепаху.
    Тут едет лимузин. На заднем сиденье сидит босс. Огромный живот, щеки
    сразу переходят в плечи. Видит картину на дороге и говорит водителю:
    - Вася, посмотри, что за дела?
    Вася тормозит, выходит из машины, спрашивает:
    - Мужики, что за дела?
    - Да ты видишь, две тачки в пыль из-за этого зверя, а мы ей ничего
    сделать не можем!
    Вася берет черепаху на ладонь, мизинцем тычет ей под хвост, та голову
    восовывает из панцеря и он ломает ей шею. Мужики удивленно:
    - А как ты догадался?
    - А как вы думаете я боссу каждое утро галстук одеваю???

  6. #3086
    Философ - практик Аватар для Артык
    Регистрация
    26.07.2010
    Сообщений
    757

    По умолчанию

    Анекдот в тему
    Посетитель в магазине обращается к продавцу:
    — Два дня назад я приобрел у вас холодильник, и вы меня уверяли, что он надежно прослужит до моей смерти, а сегодня он сломался?
    Продавец, виновато:
    — Вы в прошлый раз, так плохо выглядели!.

  7. #3087
    Философ - практик Аватар для Артык
    Регистрация
    26.07.2010
    Сообщений
    757

    По умолчанию

    Ну и еще один
    Холодильщик с ноткой тревоги сообщает хозяину:
    — Фаза пропала!
    — У меня там продукты, найди её обязательно!..

  8. #3088

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Артык Посмотреть сообщение
    Ну и еще один
    Холодильщик с ноткой тревоги сообщает хозяину:
    — Фаза пропала!
    — У меня там продукты, найди её обязательно!..
    Вспомнил, както у представителя горного народа чинил холодильник и часто пользовался таким пульверизатором чтобы руки помыть.

    1.jpeg

    Закончив ремонт, оставил возле холодильника. Хозяин сначала долго крутился возле пульверизатора, а потом сам спросил фреон ли там. Я думал он стебется и сказал ему да там он самый=) Он долго меня упрашивал налить ему, а то часто холодильники ломаются и каждый раз накладно мастера вызывать. Я отказал ему сказав что это может быть опасно для его здоровья.

  9. #3089

  10. #3090
    Хладотехник Аватар для Дмитрий-69
    Регистрация
    27.05.2011
    Сообщений
    9,288

    По умолчанию

    Давненько анекдотов про поручика Ржевского не читал, тут на подборку наткнулся. Этот я точно не слышал...

    Царь Николай 2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв — народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
    — Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
    — Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-царски.
    — Да мне Ваше величество ничего и не надо.
    — Все-таки, есть какие-то желания?
    — Желание одно — жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова...
    Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
    — Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика?
    — Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик — как-то нехорошо.
    — Ладно, полковник, отдавайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
    Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
    Полковник не успокаивается:
    — Понимаете ваше Величество, генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин...
    — Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
    — Хорошо, Генерал-то он генерал, князь-то он князь, но у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого...
    — Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского...
    Ржевский, резко очнувшись от счастья, обнимает царя со словами:
    — Слышь, Коля, да пошел он на х#р со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

  11. #3091

    По умолчанию

    они на столько могучи,
    что могут вакууммировать холодильную систему ,
    Зачем так грубо...Господа!С прошедшим Вас,с,Чистым Четвергом!!А все остальное....Шняга,не кому не ,под кого не равняюсь.,и не буду,подчиняться,А Всем,кто с Уважением ,Был,низкий поклон...Всем!!!

  12. #3092

    По умолчанию

    В общем живём мы в много...анальном крае


  13. #3093
    Мастер
    Регистрация
    01.08.2012
    Сообщений
    6,681

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от просто хол Посмотреть сообщение
    В общем живём мы в много...анальном крае
    Виталика киевского вам в помощь... Надеюсь ты понял теперь, почему часы у Путина "отставали" на полчаса...?

  14. #3094

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Charli Посмотреть сообщение
    Виталика киевского вам в помощь..
    Да и Валуева не мешало бы.

  15. #3095
    Мастер
    Регистрация
    01.08.2012
    Сообщений
    6,681

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от просто хол Посмотреть сообщение
    Да и Валуева не мешало бы.
    Неее, публичных выступлений Валуева не довелось услышать..., потому и не могу рекомендовать...

  16. #3096

    По умолчанию

    — Изя, надеюсь, Песков во-время
    сообщил Путину, что заболел?
    — Хочется верить, что лично!

  17. #3097
    Мастер Аватар для elden
    Регистрация
    02.05.2011
    Сообщений
    1,292

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от просто хол Посмотреть сообщение
    — Изя, надеюсь, Песков во-время
    сообщил Путину, что заболел?
    — Хочется верить, что лично!
    Так говорят не Изи, а Мыколы или Васыли.

  18. #3098
    Участник форума Аватар для mixvarn
    Регистрация
    16.08.2011
    Сообщений
    2,645

    По умолчанию

    Вecёлые двустишия

    не надо делaть мне как лучше,
    оставьте мне как хорошо
    ***
    я не хотела вас обидеть,
    случайно просто повезло
    ***
    поскольку времени немного,
    я вкратце матом объясню
    ***
    башка сегодня отключилась,
    не вся, конечно, — есть могу
    ***
    следить стараюсь за фигурой,
    чуть отвлекусь — она жуёт
    ***
    шаман за скверную погоду
    недавно в бубен получил
    ***
    всё вроде с виду в шоколаде,
    но если внюхаться — то нет
    ***
    обидеть Таню может каждый,
    не каждый может убежать
    ***
    ищу приличную работу,
    но чтоб не связана с трудом
    ***
    мои намеренья прекрасны,
    пойдёмте, тут недалеко
    ***
    я за тебя переживаю —
    вдруг у тебя всё хорошо
    ***
    держи вот этот подорожник —
    щас врежу, сразу приложи
    ***
    я понимаю что вам нечем,
    но всё ж попробуйте понять
    ***
    о, приключеньями запахло,
    спускаю жопу с поводка
    ***
    мы были б идеальной парой,
    конечно, если бы не ты
    ***
    как говорится, всё проходит,
    но может кое что застрять
    ***
    кого хочу я осчастливить,
    тому уже спасенья нет
    ***
    а ты готовить-то умеешь?
    — я вкусно режу колбасу
    ***
    звони почаще — мне приятно
    на твой "пропущенный" смотреть
    ***
    зачем учить нас, как работать,
    вы научитесь, как платить
    ***
    характер у меня тяжёлый,
    всё потому, что золотой
    ***
    чтоб дело мастера боялось,
    он знает много страшных слов
    ***
    вы мне хотели жизнь испортить?
    спасибо, справилась сама
    ***
    её сбил конь средь изб горящих,
    она нерусскою была
    ***
    когда все крысы убежали,
    корабль перестал тонуть
    ***
    дела идут пока отлично,
    поскольку к ним не приступал
    ***
    работаю довольно редко,
    а недовольно каждый день
    ***
    была такою страшной сказка,
    что дети вышли покурить
    ***
    когда на планы денег нету,
    они становятся мечтой
    ***
    женат два раза неудачно —
    одна ушла, вторая – нет
    ***
    есть всё же разум во вселенной,
    раз не выходит на контакт
    ***
    уж вроде ноги на исходе,
    а юбка всё не началась
    ***
    я попросил бы вас остаться,
    но вы ж останетесь, боюсь
    ***
    для женщин нет такой проблемы,
    которой им бы не создать
    ***
    Олегу не везёт настолько,
    что даже лифт идёт в депо
    ***
    меня запомните весёлым,
    а завтра я начну ремонт
    ***
    зевну ,укроюсь с головою,
    будильник заведу на март
    ***
    мы называем это жизнью,
    а это просто список дел
    ***
    всё то, что нас не убивает,
    богаче делает врачей
    ***
    и жили счастливо и долго...
    он долго, счастливо она
    ***
    я не туплю, а экономно
    расходую потенциал
    ***
    мне психиатр сказал: присядьте,
    щас успокоюсь и начнём
    ***
    в народ ходили депутаты
    лишь только по большой нужде
    ***
    сержант почти поймал бандита,
    но тот по званью выше был
    ***
    в постели ты великолепен,
    все две минуты просто бог
    ***
    пришла ко мне сестра таланта,
    но не достала до звонка
    ***
    я ненавижу власть и деньги,
    когда они в чужих руках
    ***
    Олег весь день крутил баранку,
    потом не выдержал и съел....

  19. #3099

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Andrew-I Посмотреть сообщение
    очень бородатый, но навеяло!

    …заседание идет. один из выступающих:
    - а вот неплохо было бы сделать машину времени, отправить её в 80-е г.г. и купить там баксы за 96 коп, а вот щаз бы вот тутот бы…или часы китайские тогда закупить…
    перебивает другой:
    - нет, надо изобрести ксерокс, что бы копировал слитки золота, вы представляете – закладываете один, нажимаете на "кол-во копий"….
    встает председательствующий:
    -так, господа министры, какие ещё будут предложения по выводу экономики россии из кризиса?
    Прикольно

  20. #3100

    По умолчанию

    Анекдот про токаря . Ремонтный цех завода , токарь спит пьяный возле станка , каждый день. Как только не грозили и уговаривали не помогает. Ну вызывает его директор к себе: вот вася пьешь и пьешь. Водка стоит 5 руб. а будет 25 будешь пить ? Буду! А 50 руб.? - Буду! А 100 руб.? - Буду! Ну а 200 руб.? Буду!
    Ну а деньги от куда ? у тебя получка 150 руб. всего. Вася достает из кармана шкив : вот эта хрень как стоила литр так и будет стоить литр !

Страница 155 из 157 ПерваяПервая ... 55105145153154155156157 ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •