Анекдоты

[2vlad]

мопед не мой....из сети...телефонный разговор....
алё, это андрей?.
- да.
- это с ресторана беспокоят. вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?.
- не, спс, я уже видел проводку как-то.
- да не, просто у нас фритюрница не работает.
- здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.
- мммм, хорошо, там ещё смеситель разболтался.
- на фритюрнице?.
- не , у нас фритюрница без смесителя, старая.
- тогда я передам электрику, чтоб зашёл.
- ок, а он смеситель сделает?.
- нет, он же не сантехник, а электрик.
- ааа, а где сантехника найти, не подскажете?.
- могу номер тел. сказать.
(даю свой номер, на который она и звонит)..
- стоп, это ж ваш номер.
- ну да. я ж сантехник.
( бросают трубку, обиделись что-ли, думаю. через минуту опять звонит).
- алё, вы сантехник?.
- да, я ж говорил.
- прийдите, плиз, смеситель сделать.
- хорошо, после обеда приду.
- а проводку на фритюрнице посмотрите?.
бл@ть, теперь я трубу бросил...

[аслан19816]

вот напишу ингушский анекдот даже не анекдот а как быль что ли,вобщем читайте.значит едут мужики на машине (раньше это была телега) и тут отваливается колесо. все начали кричать,черт побери,разрази гром чертей и все такое.а один говорит а причем тут черт надо было смотреть за машиной и ухаживать черт вам здесь не причем и ушел домой. лег спать и снится приходят к нему черти и говорят.спасибо тебе мужик что заступился за нас мы не виноваты а все люди нас ругают.за то что ты заступился за нас мы дарим тебе кольцо надень его а когда проснешся оно будет у тебя на пальце.мужик обрадовался и стал одевать кольцо а палец не лезет.пихал пихал плевал на палец кое как надел.утром просыпается а палец в ж...е торчит.

[yrtchik]

...напишу ингушский анекдот даже не анекдот а как быль что ли...

...да, была русская такая былина: та же ситуация, только художники, и пытаются передать образ дьявола.
козе понятно - никому не удалось. один вздремнул, и как менделеев,- во сне -набрасывает черты, -один в один! оживает дьявол -(набросок), и молвит:-"... один, мол ты, кто сущность смог всю передать мою, проси что хошь"
...простак художник наш повёлся:-"...да что мне, - холсты да кисти, но как сделать так, что бы жена моя была верна мне?"
-" да без проблем,(тележит дьявол) - вот два кольца тебе, одень их на персты. покуда кольца на перстах, жена тебе верна, сомнений быть не может, но лишь один соскочит, - даже я не в силах"
художник долго лебезит спасибо, а просыпаясь понял, что спящую жену, он пальцами и ублажает.
мораль сей басни такова: - коль вынешь палец хоть один, (из трёх) гарантий дать не может даже дьявол!...
...а не смешно, ведь, так оно и есть!...

[Вьюга4]

Дневник онаниста:
... вторник. Решил порообовать левой. Вроде ничего, но правой было лучше.
среда. Решился попробовать двумя. Ничего так, но левой было лучше.
четверг. Вчера в баре снял телку. Провозился с ней полночи. Ничего, но двумя руками все же лучше...

[fylhtq]

Слышал версию: "...Жалкое подобие левой руки".

[Onsyi]

кто-то читает баш? с мобильного заходит где угодно, весело там...

144970
год назад лежал в челелюстно-лицевом отделении, так вот четко под окнами этого отделения, на асфальте, красовалась надпись "маша, прости, я больше так не буду, обещаю!"

144952
сегодня на работу пришли из охраны труда. долго осматривали рабочее место, и в итоге написали замечание: у мышки нет коврика, всё облучение идет на правую руку, выписали штраф. я живу в лучшей стране в мире!

144940
ххх: а что тебе нравится?
ууу: слишком общий вопрос, имхо.
ххх: ну ладно. тортики тебе к примеру нравятся?
ууу: я все жру.
ххх: хм. а цветочки?
ууу: я же сказал, я все жру.

[Onsyi]

Официант в кафешке:
О: вам чай какой - чёрный, зелёный?
Я: чёрный
О: а хлеб какой - чёрный, зелёный?
Я: O_o

[vadim1]

А вот еще интересная история (часть-1)

[windstor]

сегодня стал свидетелем аварии. две машины лоб в лоб. мужика со сломанными ногами вытаскивал...
вспомнился анекдот.

жуткая авария. приезжают на место дтп гаишники.лейтенант говорит сержанту:
- давай акт составлять. пиши. на обочине лежит рука... так .. на шоссе лежит голова.
- товарищ лейтенант, говорит сержант, а шоссе с одной "с" пишется? или с двумя?
лейтенант думает, думает. пиннает голову и говорит:
- так , пиши. на обочине лежит голова.

[zausenets]

Отправь смс на любой номер в 4 часа утра с текстом - "Ты где?" , и получи прикольный ответ в рифму. )

[2vlad]

"Ты где?"

Иллюстрация...

[начтех]

не говорите мне что надо делать!... а я не скажу вам куда надо идти!

[zausenets]

Иллюстрация...

))
навеяло )

[начтех]

чето вас сегодня здорово в ту сторону потянуло

[Гошша]

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!

[Гошша]

наташа ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во франции. в 17 лет пришла пора возвращаться ей в россию. её встречает маменька. на российской границе наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "но-о-о-о!!!!" лошадь ни с места. тот снова бьет и кричит "пошла, п..зда такая!!!" лошадь тронулась. маменька в шоке от услышанного. наташа тут же с вопросом:
- маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
- знаешь ли, доченька так в россии у нас ласково называт лошадей...
на том и закрыли тему.
прошло некоторое время. первый бал наташи. она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- скажите, поручик, а у вас есть п..зда?
тот: - нет...
она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! вся такая рыжая! в яблоках!! и когда я её чешу, она делает вот так: ффррррррр!!!!!

[zausenets]

Сбросить лишний вес всего за 2 недели? Нет проблем! Подходите к ближайшему отделению милиции и кричите - "Менты - кАзлы, пид...сы!!" Двухнедельная диета обеспечена.)

[zausenets]

едут в карете наташа ростова, андрей болконский, пьер безухов и поручик ржевский. карету тряхнуло на ухабе, наташа роостова громко пукнула... воцарилось молчание... тут пьер безухов решил спасти честь девушки:
- господа,... я извиняюсь... я тут супчику горохового откушать изволил.... извиняюсь...
едут дальше. опять карету хорошенько тряхнуло, наташа опять громко пукнула... опять неловкая пауза...тут андрей болконский поспешил на выручку:
- господа, прошу прощения... меня что-то пучит всю дорогу. наверное съел что-то.... нервы - ни к черту...
едут дальше. вдруг поручик ржевский останавливает карету и, уже выходя, молвит:
- господа! я вынужден вас покинуть. если эта дама еще раз перданет, скажите, что это - я. а я тороплюсь на офицерское собрание. )

[zausenets]

Незатейливый салат из свеклы украсит Ваш стол и стул. )

[vadim1]

А вот еще интересная история ( часть-2 )