Анекдоты

[wwn]

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец - ты единственный!

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х@й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!

[МихаилЮр]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем! С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроено) Ах... женился бы, значит...
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты ...бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю, да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: Бля.

[vadim1]

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

[rustem2]

приходит мужик к товарищу в гости сели пили- пили мужик говорит пойду я домой, хозяин его отговаривает куда ты пойдёшь в таком виде тебя менты загребут иди вон в спальню к моей жене отдохни, утром выходит он на кухню хозяин уже похмеляется мужик присаживается за стол хозяин его спрашивает как моя жена тот говорит так вроде нече но немного холодная ,да с этой пьянкой я ее неделю не могу похоронить.

[klop-2]

7024.jpg

[дедок]

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

[ded t]

Холодильщик починил холодильник в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

— Быстрее всех эволюционируют холодильщики.
— Каждый приходящий холодильщик умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза:
— Что за мудак вам холодильник ремонтировал..


Холодильщик отремонтировал холодильник дома у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

[VIHTER]

Холодильщик починил холодильник в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Это правда Виталий Иваныч?)))

[wwn]

— Быстрее всех эволюционируют холодильщики.
— Каждый приходящий холодильщик умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза:
— Что за мудак вам холодильник ремонтировал..

Да вы же и ремонтировали!!
Сцена к вам приехал ревизор
!

[Виталий Ив]

Это правда

Не правда, беру деньгами ибо от "сценария немецкого кино" сыт не будешь.

Взял в кавычки, так правильно звучит.

[Дмитрий-69]

от сценария немецкого кино сыт не будешь.

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы, бабушка, сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[wwn]

Че та все анекдоты про балбесовку:-)

[rustem2]

отец семерых дочерей восьмую от злости назвал Артемом.

[R13a]

— Быстрее всех эволюционируют холодильщики.
— Каждый приходящий холодильщик умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза:
— Что за мудак вам холодильник ремонтировал..

Чаще это аксиома , но бывают и исключения

[klop-2]

Игра слов...

-Мы желаем счастья Вам!

20153.jpg

[zausenets]

У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

[Дмитрий-69]

Игра слов...

Из той же оперы: "Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать".

[R13a]

У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

А на Украине уже сегодня увидят
Сколько Алкоголя потрачено зря
Но не бойтесь , проспятся...друзья .

[zausenets]

Из той же оперы:

... - Пушкин, где вы? -Во мху я по колено. ​(из старого анекдота)

[дедок]

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площадь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!