У нас такое в 90-х было...Идешь утром на работу-практически через подъезд стоят контейнеры для домашних вещей...И так по всему городу в течение нескольких лет. Прямо-таки исход ((( Потом, правда многие из уехавших очень сильно жалели, что поддались порыву...
люди едут туда, где им кажется, что там решаться все их проблемыСообщение от дедок
Люди едут туда, где их ждут... и никаких чудес...
Многие едут в АМерику и Европу. Что их там ждут??
В Америку едет богом обиженная нация и авантюристы всех мастей... а в Европу - не имеющие Родины по жизни... Это их личное дело...(а дискуссия бесплодна)
Обоснуй!
Открой многим глаза.
Не обижайся , твои то родственники в Германии жили ?
Я в Германии жить не останусь , в Прибалтике тоже , я у себя до смерти жить буду и если что , хоть одного гада с собой в могилу утащу.
ребят. просьба, давайте тему переселения , по крайней мере здесь закроем, а лучше вообще-можно переругаться
Юра, с 17-го года.
Лучше на чужбине страдать о Родине, чем дома страдать от неё.
Так о чём речь ? entschuldigen , wenn ich aufgeregt nicht fur mich
Jedem das Seine..
Если масла нету в репе, то и в тумбочке не будет... )
muravei77, только не эту фразу , она на воротах концлагеря себя дискредитировала полностью. jedes Leben - актуальнее .
да не слова виноваты то..
Если масла нету в репе, то и в тумбочке не будет... )
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Меньше народу больше кислороду.тёмное и беспросветное будущее-очень жаль загибаетса наша бывшая цветущая Молдавия.Сейчас выходил покурить и узнаю новость ещё две хорошие семьи из нашего подъезда подали документы на выезд в Россию- ну всё пропал подъезд
"фрицев" ваще надо было сразу на штраф-стоянку!!
Путин и Ющенко имеют Юлю Тимошенко. Путину она делает минет, Ющенко пристроился к ней сзади. Через некоторое время Ющенко и говорит: "Надо бы поменяться".
Путин отвечает: "Меняйтесь, я то чего."
Новым секс символом стал Колорадский жук , он единственный смог поставить всех баб раком !
В годы моей неоперённой флотской юности довелось мне поучаствовать в одном интересном морском рандеву.
В общем, по – порядку - октябрь, 1994 г. Я летёха. На корабле третий месяц. Жопа обрастает ракушками, короче, морской волк.
Зарплата (ох, сорри - денежное довольствие) офицера на корабле - 7долларов (упаси Вас Господи, не в час, не в сутки - в месяц!), правда её не выдают вообще уже месяцев семь (у начфина флота харя от голода уже в дверь не пролазит). Корабли тихо гниют у причалов, флот делят, грабят и растаскивают, адмиралы набивают мошну. Офицеры тихо воют от бессильной злобы. В море не выйти - соляры нет. Ну, почти нет (по 100 бакинских за тонну, соляру ночами продают с кораблей на заправки, чтоб хоть как-то выжить, выносят канистрами. 20 литров - 3 гривны 60 копеек, 2 бакса, можно купить курицу, но почему-то покупают пузырь водки) И тут - кипишь и шум - через месяц мы идём в море! Совместные, ети иху мать, учения со странами блока НАТО. Мы, мля, теперь стратегические партнёры!
Завертелось - красить, драить, белить, нарезные части расходить и смазать.
Пиндосы обещают дать соляры - хоть залейся, лишь бы мы с ними борт о борт прошлись, своей горделивой кормой перед их носом покрутили (извращенцы - х#ли уж).
Ну, наше дело телячье - сказали в бой- значит хоть на вёслах. Всем флотом нас собрали, снарядили, в путь проводили.
В общем пришли мы в Варну, а там - англичане, греки, турки, французы, даже финны с голландцами приблудились, ну и канЭчно они - пупы всея земли - пиндосы.
Вышли мы в море, как одна семья - пострелять ворон, ну в смысле произвести ракетно-артиллерийские стрельбы.
Пиндосы – руководят: то мля всем направо, то мля всем налево, то полный ход, то малый- короче за#бли всех в доску. А чё к чему, х поймёшь.
Дают команду - ордеру изготовиться к стрельбе.
Ну порох в пушки, ядра к бою, я kуярю всех на море.
С америкоса отваливает катерок, типа Зодиак, и выбрасывает самонадувающуюся (ох, еле выговорил) мишень - невъ#беннояркожелтооранже� �ый пузырь метров десять в диаметре, типа морской апельсин, на каком-то якоре (то-ли чтоб его ветром не снесло, то ли чтоб его на сувениры не распu#дили).
Все кораблики в рядок, дистанция десять кабельтов, скорость пять узлов, волнение моря два-три бала (короче чтоб поблевать - самое то). В голове колонны, идущих нах, - англы (х#ли - белая кость флотов!, и в шторм и во встречный ветер, поссут, штаны не замочив), потом французы и вся остальная гопкомпания, мы замыкаем. Пиндосы – (читать с паузой) - в сторонке. Нах#Я? И я вот и думаю - нах#Я? Мы в бинокли смотрим - натовцы пи#дуют гордо мимо пузыря и ни хера не стреляют. Тут-то подвох и вскрылся.
Командир ракетно-артиллерийской части чуть не плачет: мишень на радарах не видна!!!, командир корабля, визжит - разъ#бу!!! Даёшь целеуказание!!!
Короче, пиндосы решили посмотреть - как это мы их «стелсы» херачим, которые никто на свете на радарах не видит, вот и затеяли эту комедию с партнёршипом.
И тут, триумф смекалки - капитан лейтенант Елисеев - страна должна знать своих настоящих Героев), командир группы артиллерии, по трансляхе говорит - тов. командир, разрешите я её так у#бу ( ну в смысле, произведу прицельный выстрел по мишени), командиру делать нечего - «добро» говорит - херачь, токма ежли Родину опозоришь - сгниеёшьнахер (именно так и сказал- слитно) на этом корабле, в трюме.
И капитан Елисеев одним залпом!, разъ#башивает эту мишень в клочья, нет сцуко, не в молекулы,а в грёбанную атомную пыль!
Пиндосы в шоке - их наимоднейшая, сверхчувствительная аппаратура никаких радиопеленгационных сигналов не засекла, лучей лазерных не увидела, даже шамана с бубном на палубе и то просрала! (а солярочка-то, тю-тю, уже у нас!)
А ларчик просто открывался - артиллерист наш, по стволу, как в 1812 году, как при Суворове и Кутузове, пушку навёл и жахнул.
Ни одна пиндосская сука о таком коварстве и подумать не могла, не то что догадаться. Вот так, тайна нашего сверхсекретного противостелсевского оружия была сохранена, Флот Российский прославлен, а пиндосы соснули уйца.
Ответить с цитированием
Социальные закладки