Муж перед сном:дорогая,ты мне сделаешь минет?Жена:чего у меня нет?Муж:да спи,дура,всё у тебя есть...
Муж перед сном:дорогая,ты мне сделаешь минет?Жена:чего у меня нет?Муж:да спи,дура,всё у тебя есть...
мужик утром возвращается домой от подруги с засосом на шее входит в прихожку идавай со своей собакой боротся выходит жена из спальни в халате и спрашивает в чем дело мужик показывает на засос наш пес сосем очумел жена распахивает халат не говори все груди искусал.
Таиланд. Паттайя.
Носить зло - все равно, что пить яд и думать, что умрет кто-то другой. )
и во французском туалете есть надписи на русском языке...
такие как у нас?Сообщение от windstor
Медведев заходит к Путину, надутый такой с обиженной физией.
Путин - Чего опять случилось, с Хоркиной застукали?
Медведев - Да нее! Вован, а чего так меня опустил, подлодку новую заказал и назвал "Князь Владимир"!
Путин - А что по твоему должен был назвать "Лже Дмитрий"!
у нас эту лодку заложили.. говорят хотели "Иван Грозный" назвать раньше-но в свете политических веяний получилось созвучно ВВП..а х@ль. приехал Вова-мож типа бабосиков подкинет.. кстате на проекте "борей" провизионки на термоэлектрике. как мичман знакомый утверждал-"фреона-нет")) реактор наверное позволяет-или нашли какой то ход хитрый.
Если масла нету в репе, то и в тумбочке не будет... )
Извините если баян, мне рассказывал мужик дальнобойщик якобы очевидец.
Поехал рассказчик из Тулы в Питер на камазе с напарником. Вот посреди дороги захотелось напарнику остренького, а именно хрена тертого. Дело летом было, а так как туда с грузом ехали и спешили, то в попутном городишке на рынке не найдя в спешке готовой продукции, купли хрен у бабульки, да терку в хозмаге. Далее еще гениальней прям в кабине на ходу, начал напарничек перетерать хрен на терке. Кабина не большая, оба все слезах, да в соплях. И тут у напарника ступор случился: засомневался он в рецептуре и не долго думая позвонил жене и без "Здрасти", так сказать сразу в лоб выдал:" Дорогая, я тут хрен натер, аж до слез! Что дальше делать?".
Мужик что за рулем, начал медленно под руль скатываться, но дальше ответ из трубки на всю кабину:
"Кремом детским намажь бл@дун старый, не успел из дома уехать!"
Тут анекдот про то как новый русский гаишников сбивал напомнил.
Идет мужик в лунную ночь домой, через кладбище решил угол срезать.
Вдруг видит могильщик могилки новые копает, ну и решил приколоться.
Спрыгнул в одну из них, подождал пока могильщик мимо пойдет, вылез из ямы
у него на глазах, и по пятам за ним в сторону сторожки двинул.
Дошли до сторожки могильщик ноль эмоций, ну мужик думает ну хрен с ним,
раз не испугался пойду домой, только шаг за пределы кладбища тут могильщик
ему лопатой со всего маху по затылку как зарядил да говорит:" Гулять - гуляй! А за оградку не выходи!"
После крушения корабля, на необитаемый остров попадают капитан, помощник капитана, и боцман.
С голодухи идут рыбу ловить, вытаскивают золотую рыбку, та им молвит мол по одному желанию с рыла.
Капитан - хочу шикарную блондинку модельной внешности!
Помощник - хочу шикарную брюнетку, мастерицу в постели!
боцман - хочу чтобы эти двое стали гом@ками!
Поймали как то русский, немец и еврей золотую рыбку, та им по желанию с каждого.
Русский - хочу, чтобы в России были хорошие дороги и честные люди у власти.
Немец - хочу, чтобы вокруг Германии была девяти метровая стена, и ни кого на территории Германии кроме немцев небыло!
Еврей - А шо таки правда, вокруг Германии теперь девяти метровая стена?
Рыбка - ДА
Еврей - А шо таки правда, ни кого на территории Германии кроме немцев нет?
Рыбка - ДА
Еврей - заливай все что внутри стены бетоном нафиг!
Поймал Максим Галкин золотую рыбку, а она ему ступай отсюда мальчик у твоей старухи все уже и так есть!
тут пока писал вспомнил историю, рассказанную мне одним переводчиком, который регулярно бывает в германии. ( за истинность не ручаюсь, за что купил)
Действие происходит в вагоне метро, два албанца ( один вновь прибывший, другой уже бывалый) разговаривают на немецком, дабы выразить свое пофигистическое отношение к коренному населению. Перед ними сидит бабушка видавшая виды, и ее наверное первую мировую, слушает их беседу.
Бывалый на весь вагон с гордостью рассказывает как тут в германии хорошо устроились албанцы, у них своя диаспора, их местные побаиваются . На фразе да нас тут в германии уже почти 2 милионна ( цифру конкретно не помню, да и не суть), встает бабуля, подходит к ним, и выдает:" Молодые люди, не забывайте, что в Германии к 1940 году было почти 3,5 миллиона евреев!" Парни затыкаются, багровеют, бабуля сходит на ближайшей остановке.
Пора писать письма Дед Морозу (читать медленно!) :
Дедушка Мороз!
Мицубиси Паджеро Спорт модельного ряда 2008 года (но выпуска 2012 года) , с мотором в три литра и мощёй в районе 180-ти кобыл, на бензиновом ходу, но по цене бензина ,как в Эмиратах, только в рублях в 1976 году, ,серебристо -зелёного металлика, и чтобы Жанна Фриске с заднего сиденья никуда не уходила и всегда была готова , и я тоже, и чтобы ей никто не был нужен, кроме меня. и ещё ящик "Старого мельника" из бочонка" и чтобы она тоже от него тащилась , как я, и от меня тоже.
Это- раз.
Это личное желание, дедушка, но у меня есть и второе, для всех. Когда я буду президентом, постоянно напоминай мне, придурку, что есть и другие люди в этой грёбаной стране, и они тоже хотят исполнения желания №1 , и что на всех не хватит, но меня , муд...очень умного человека , для того и поставили, чтобы для людей хороших желание №1 исполнилось, а Сердюкову осиновый кол в сильно нужное место загнали, и он наконец-то был щастлив, а так же его остальные приятели, вроде Фурсенко, г.Голиковой (хотя она может об этом и мечтает, тогда - не надо), ну. и т.д.
Это два.
Ну, и третье- чтобы жена моя, Маринка, не била постоянно сковородкой по башке, уже седьмой день, начиная с Нового Года, и я бы тогда загадал что-то более реальное, однако, я понимаю, что это не в твоих силах, но хотя бы пусть чугунную сковородку потеряет, а лупит только люминтиевой, а то больно очень...
И чтобы ты был...
Муж пишет жене смс:
- Можешь ты меня одновремено обрадовать и разочаровать?
- У тебя самый большой х@й, из всех твоих друзей =)
Преподаватель русского языка и литературы с 30 летним стажем Марья Ивановна, впервые прыгнув с парашютом,
думала: восхитительно, потрясающе, просто великолепно, как захватывает дух!
Но вот в слух говорила она совсем иначе.
Консультант салона связи Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем-то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку...
Китай сбросил на Советский Союз термоядерную бомбу. Погибло 5 миллионов человек, шумиха в СМИ, протест мирового сообщества, и т. д.
Через пару дней опять шумиха в СМИ: «В ответ на китайскую ядерную бомбу Советы сбросили на Китай резиновую. Погибло уже 50 миллионов человек, бомба продолжает прыгать».
Алкоголь не помогает найти ответ,он помогает забыть вопрос.
Кулинарная программа : -Теперь приготовим начинку.Собираем всё,что есть в холодильнике. У нас в этот раз: ветчина ,брынза, перец болгарский и зелень. - А у меня там мазь Вишневского,огурцы и коробка новокаина ! И что теперь делать ?
Это у гомосексуалиста -индивидуалиста в холодильнике только бывает.
Ответить с цитированием
Социальные закладки