Анекдоты

[Дмитрий-69]

Судебный процесс. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Из вещественных доказательств - кастрюля. Подозреваемый - мелкий, лысый мужичок, ростом 150 см. Потерпевшая - блондинка 190 см. Адвокат подзащитного выступает, объясняя присяжным:

- Рост моего клиента 150, высота кастрюли 15 см. Рост пострадавшей - 190. Таким образом, изнасилование в телефонной будке не могло быть совершено чисто физически!

Мужика оправдали. Выйдя из зала, адвокат обращается к мужику:

- Я тебя отмазал, говори, как дело было?

- Как-как... Кастрюлю на голову, держался за ручки и подтягивался...

[Гошша]

Удав дразнил слона:
— Х@й на морде! Х@й на морде!
Слон отвечает:
— А ты — морда на х@ю

[Виталий Ив]

1337801566_marazm_28_1[1].jpg Слов нет.

[Гошша]

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
— Куда же тебя @бать? Куда же тебя @бать?
А колобок ему возмущенно:
— Не надо меня @бать, не надо меня @бать!
Мужик (продолжая его вертеть): — Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

[Бруно]

повеселило!хаха

[Гошша]

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...

[Гошша]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... , а остальные пятнадцать - как новенькие.

[Mishok007]

Обьявление!

[Mishok007]

Олимпиада.

[ref]

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

[Виталий44]

История от работника скорой..
Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него прибит член гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ?! подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ! НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!!!

[vadim1]

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах…
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета…
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

[Sergey174]

+10°c – американцев знобит от холода. русские сажают огурцы в огородах.
+6°c – у итальянцев не заводятся машины. русские ездят с опущенными стеклами.
0°c – в америке замерзает вода. в россии вода начинает загустевать.
–19°c – в америке все коммуникации работают с перебоями. русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
– 42°c – в америке и европе не функционирует транспорт. русские едят мороженое на улице.
–73°c – финский спецназ эвакуирует санта-клауса из лапландии. русские надевают ушанки.
–114,7°c – замерзает этиловый спирт. у русских оч-чень плохое настроение!..
–273,15°c – абсолютный нуль температуры, останавливается молекулярное и атомарное движение. русские ругаются: «холодно,...!».
–295°c – у католиков в аду замерзают черти. российская сборная по футболу становится чемпионом мира…

[Sergey174]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый.
- Ладно, Андрей, поехали...

[Sergey174]

-Почему есть кукла - Степашка,
-кукла - Филя,
-кукла - Хрюша,
-кукла - Каркуша,
-а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

[Sergey174]

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х@й не посылали...

[Sergey174]

однажды казахская и немецкая компании договорились
провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы.
немцы победили с преимуществом в 1 км.
после поражения казахская команда была деморализована.
топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
после многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой...
а в казахской - один на веслах и семеро рулевых!
топ-менеджментом казахской компании была привлечена консалтинговая
компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
получив солидный гонорар и внедрив показатели
kpi, ссп и iso 9001 и проведя маркетинговые исследования консалтинговая фирма пришла к выводу:
слишком много сотрудников в казахской команде подает команды и слишком мало гребет...
после реструктуризации казахская команда выглядела так:
- четыре рулевых...
- два старших рулевых,
- один рулевой директор,
- и один гребец.
кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности
и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
на следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
в результате очередного поражения, топ менеджментом казахской компании была нанята
консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды.
было принято решение расформировать гребную команду...
гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен,
все плановые инвестиции на 2012-2015 годы в новую лодку и вёсла были отменены.
топ менеджменту была объявлена благодарность,
а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
всякое сходство с событиями в вашей или знакомой вам госкомпании являются совершенно случайными!

[Sergey174]

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

[sergeyk_a]

Ржевский охотился по соседству с имением Ростовых, с дочерью которых Наташей, он был помолвлен. Новый сапог натер ногу. Поручик решил заехать к будущей родне и попросить вазелина смазать натертую ногу. У Ростовых заболела прислуга и после семейного обеда убирать и мыть посуду было некому. Старый граф предложил пари: кто первым скажет хоть слово - убирает и моет посуду.
Ржевский: - Здравствуйте Ростовы!
- ???? (молчание)
- Мое почтение, граф, графиня!
- молчание
Поручик подошел к Наташе и сделал то, что хотел сделать в первую брачную ночь...
- молчание...
Поручик подошел к графине и сделал то, что хотел сделать через месяц, после первой брачной ночи...
- молчание...
Поручик подошел к бабушке Ростовой и сделал то, чего вообще не хотел делать. - молчание!!!
В недоумении Ржевский вспомнил зачем приходил и обратился к графу: Граф, у Вас не найдется немного ... вазелина?
Граф - Ну, нах.., я лучше сам посуду помою...



После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает задом.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что!? Одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

[sahholod]

- А вдруг ТАМ белка!!!

Пад сталом!!!