Анекдоты

[Виталий44]

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да б@я!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах/й.. За/бал всех!

[klop-2]

Была и у нас история-быль,........
... А МИНИ Ж НЫ БУЛО ВЫДНО, ШО МЫ СТОИМ НА МЭСТИ НА ЗЕМЛИ! ЯК Я СПУГАВСЯ, ШО Б ЩАС-ТА ПОМЭР-БЫ! А ТАК БУВ МОЛОДЫЙ, ЗДОРОВЫЙ...ПРОСТО УСРАВСЯ!!!.

-- Отдуши поржали всей семьёй, 5+

[Дмитрий-69]

спешил фо ю во те еще один умный закон

русский корабль плывет где-то в тумане...
вдруг на локаторе судно, идущее наперерез.
к радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:
- ду ю спик инглиш?! - молчание.
- парле ву франсе?!! - тишина.
- шпрехен зи дойч?!!!
- йа! йа!
- сворачивай, падла!!! Hе видишь куда прешь!!!


москва. зима. снег. мальчик играет в футбол. вдруг звон разбитого стекла. выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. мальчик бежит и думает: "зачем, зачем все это? зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? зачем??? я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя эрнеста хеммингуэя?"

гавана.эрнест хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "зачем, зачем все это? как все надоело, вся эта куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! почему я не в париже, не сижу со своим другом андре моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."

париж. андре моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утренний апперитив думает: "зачем, зачем все это? как надоел этот париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! почему я не в москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом андреем платоновым, и не беседую о смысле жизни?"

москва. холод. снег. андрей платонов. в ушанке. с метлой. гонится за мальчиком и думает: "бл@, догоню - убью нах@й!"

[дедок]

Конгресс археологов. Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 2000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи.
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что и 5000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

[Чечен]

- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что и 5000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

Это из стой серии , когда американцы во время холодной войны. МЫ запустим в космос спутники , которые будут перехватывать ваши ракеты и мы не дадим вам косом !!!!!!
На что один наш умелиц сказал , а мы вагон гвоздей выкинем на орбиту , и хана всем вашим спутником буде ))

[Гошша]

- сворачивай, падла!!! Hе видишь куда прешь!!!

Старый и бородатый... Плывет(!) мерикосовский военный карабыль, а впереди выниривает подлодка. Ну, тревога и все такое, нацелены даже пистолеты и ракетницы.... На лодке открывается люк(дверь),шатаясь выходит товарисчь в тельнике и с кувалдометром в руках. С какой-то матерью лупит кувалдой по каким-то железякам...Увидев молчащий в напряжении карабель, прищурившись кричит:- Ээ!.. Как нам попасть во Владик!!? Мерикос -кэп:- Держите курс зюйд-зюйд-вэст!! Тов. в тельнике:- Хули ты мне зюзюкаешь, ты пальцем покажи!!

[дедок]

Из инета-Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[Виталий44]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

[Дмитрий-69]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном весит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?

P.S.: Кажись, было уже... )))

[vadim1]

И прискакали семеро богатырей к Спящей красавице,
И признались все семеро ей в любви.
И ответила Спящая красавица им:
- Да в гробу я видала вашу любовь.



Вечер начался с романтического французкого поцелуя, а закончелся как немецкий фильм.

[Рефрежератор МАСТЕР]

...

[Гошша]

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

[2vlad]

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка"!.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

[farm11]

"Давайте знакомиться"

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- «Херня какая-то!»
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.

[farm11]

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило
АвтоВАЗу торговать кокаином.* Как когда-то РПЦ водкой и сигаретами.

- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

[yrtchik]

Но это отдельная история.

...да давай уже и эту историю...

[Гошша]

Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети.
***
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

[Гошша]

Наркоман подходит к лифту и нажимает на кнопку.Двери открываются,а там мужик пьяный ссыт.Мужик говорит:-Стучатся надо!..
Наркоман:- Да они сами открылись!..Я лишь только позвонил...

[sahholod]

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз

[Dgeksson]

"Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз

Мужик!