Суровые... Такие суровые что...)))Сообщение от yrtchik
Суровые... Такие суровые что...)))
Кто понял жизнь, тот не спешит...
Ремонт холодильников в Литве - Висагинас и соседние районы. http://refer.lt
улыбнуло
падсталом..)))
Если масла нету в репе, то и в тумбочке не будет... )
))), напомнило реальный случай у нашем автопарке. Так там постоянно в одном боксе гужбанила водительская братва, а в 90-е почти каждый вечер. Окно выходит в огород ревностно блюдущего чистоту на своем огороде товарисча, ну и ессно мусор в окно... Где-то он надыбал какой-то вонючей хрени и со шприца прыснул в окно пока там никого небыло 4 или 5 кубиков. Я вам скажу ребята: вонь псины стояла на пол-парка, аж до ригачки. Ессно боле там никто не бухал. Недавно был там, так кажется и еще аромат присутствует.)
спецы широкого профилю..
Если масла нету в репе, то и в тумбочке не будет... )
смеялся так шо жена с кухни прискакала-почитал ей-смеялись оба.:D
Скорее всего на газокомпрессорной станции ему дали этилмеркаптан, одорант для для баллонного и сетевого газа. Там пара капель идет на многие кубометры сжиженного газа. Тоже наслышан, что пролили с бутылочки на землю, так потом несколько Камазов земли вывезли, а запах, особенно летом, все равно остался, только послабее стал.
Продолжу про авиацию ( или про тех кто связан с авиацией)
История из жизни парашютистов Приморской базы авиационной охраны лесов.
Это те люди,что тайгу тушат.
Ну короче, в Северном звене работала завхозом очень солидная немолодая
женщина ,звали ее Захаровна. Отличалась она особой ,просто феноменальной
глупостью.И вот однажды сидит на крыше склада один из парашютистов
и что-то там ремонтирует,а мимо Захаровна идет.Остановилась она ,смотрит
снизу вверх на Жураковского (вроде он там был) и говорит:
-Что Жураковский смотришь,дрочишь что-ли.
Жураковский в шоке ,не ожидал,вроде серьезная женьщина и т.п.,ну
и выпаливает в ответ:
-Да тебя Захаровна верблюд в голодный год за мешок колючек е@ть не будет.
Захаровна в слезы и бегом к начальнику жаловаться.
Теперь другая картина.Представляем : Такая вот беседка под крышей ,внутри
стол ,вокруг лавки.Сидит Начальник,парашютисты режутся в козла.Начальник
с похмелья,соображает с трудом,ему плохо.Тут подбегает Захаровна вся
в слезах,жалуется:
-Петрович (это начальнику),а Жураковский сказал,что меня верблюд
в голодный год за мешок колючек еб@ть не будет.
Все прекращают игру ,Петрович тупо поднимает на нее глаза и выдает:
-Будет Захаровна , будет.
С рассказа матери . Мать 1925 года. Жил у них в бараке один стукач НКВД ,а туалет находился на улице. Все его боялись не одного на 10 лет отправил. Так в его дежурство дрожжи бросали в очко туалета. Утром все наверху, аж за очко вытекает. Вот так боролись со стукачами. На самогон, на хлеб, дрожжи не клали, а на говно все спускали.
А откуда вы выехали ? если не тайна
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: Ye-e-e-s!!!
Если масла нету в репе, то и в тумбочке не будет... )
Хохма не моя, из сети.
Армейские приколы.....
Это было давно-еще в Советской армии.Служил я в городе Чехове московской области,вернее не далеко от него.Однажды с простудой попал в окружной госпиталь который находится в городе Подольске.И так нас в палате четверо солдат из разных частей МВОПоступили все одновременно-утром.Приходит в палату медсестра и приносит всякие бутылочки для анализа.Идем сдаем кровь.Приносим в лабораторию анализы в бутылочках,а медсестра говорит:-Почему так мало,что я сама дложна за вас мочиться?Завтра принесете по новой...И вот после обеденного сна идем знакомиться с госпиталем и с возможность осуществления похода на улицу.Натыкаемя на буфет.и тут мне приходит в голову идея....Просим у буфетчицы 4 трехлитровые банки и покупаем каждый по 6 бутылок лимонада.Стоила бутылка 10 копеек с возвратом тары.Переливаем лимонад и идем в палату...утром торжественно с полными банками наполненными лимонадом идем в лабораторию.Приходим ,ставим банки на стол и говорим:-Ну что,теперь хватит?В ответ:-Вы что дураки,куда столько много?Вы что всю ночь мочились? В ответ мы говорим:- ну,раз много то мы отопьем и начинаем пить прямо из банок...Ну,а что было с работниками лаборатории.вы можете представить.А полный эффект наступил тогда ,когда мы достали из маленьких баночек фиругки исскусно слепленные их жёванного хлаба и похожие на ,ясно надеюсь вам.Все лаборантки с приступами рвоты выбежали из помещения....А впереди нам предстояло объяснеие с начальником отделения.Который после нашего рассказа смеялся до слез...
Не моё взято из сети.
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины,
я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно,
объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных
сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
Прибор звётся Linejko Logarifmicheskij! ))) Главное уметь пользоваться)))Прально!
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
жили-были зайчик и белочка. дружили, любили друг друга.
как-то зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
белочка говорит - как так, ведь ты - зайчик, а я - белочка...
зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений. стали жить семьей, в общем...
и любовь есть, и понимание, и секс есть. детей только нету.
загрустили они. зайчик говорит: неужели у нас нет детей
потому что я - зайчик, а ты - белочка? как же так! пойдем к сове,
она умная, она все знает. пришли и зайчик говорит: сова, скажи,
почему у нас нет детей? потому что мы зайчик и белочка?...
сова отвечает: да вы ох/ели что ли...
потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
проблема выбора автомобиля: классика автосрача
----
1. год выпуска.
а) б/у гомно - будут сыпаться
б) новые гомно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. страна-производитель
а) немецкие гомно - нет настоящего японского качества
б) японские гомно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно - нет вообще никакого качества
г) французские гомно - потому что гомно и все
д) американские гомно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. двигатель
а) бензиновый гомно - жрет много
б) дизельный гомно - ремонтировать дорого
в) гибрид гомно - батареи бешеных денег стоят
г) газ гомно - непременно взорвется и воняет
4. коробка передач
а) ручка гомно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) роботизированная ручка гомно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) автомат гомно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) вариатор гомно - непременно сдохнет
5. привод
а) передний гомно - непонятно, как из заноса выходить
б) задний гомно - непонятно, как в занос не попасть
в) полный гомно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. кузов
а) седан гомно - холодильник не влезет
б) хетчбек гомно - багажник маленький
в) универсал гомно - на фига этот сарай
г) купе гомно - назад лезть неудобно
д) кабриолет гомно - дует
е) автобус гомно - большой слишком
7. класс авто
а) а гомно - мопед с крышей
б) b гомно - едет как мопед, жрет как машина
в) c гомно - типа большой, а на самом деле маленький
г) d гомно - думали, это почти е, а оказалось, это большой c
д) e гомно - ну и как парковать эту корову?
е) f гомно - вы видели, сколько оно стоит?
8. руль
а) правый гомно - обгонять не получится
б) левый гомно - дорого и нет настоящего японского качества
9. прочее
а) тонировка гомно - ничего не видно
б) отсутствие тонировки гомно - все видно с улицы и жарко
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, бл@! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
4.00 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных?
- Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?
Гaишник остaвливaет мaшину, нaрушившую Прaвилa движения.
- Вы вообще не видите, кого остaвливaете, инспектор?! Я же сaм Никитa Михaлков!
- О, простите покорно, Никитa Сергеич! Я просто хотел взять у вaс aвтогрaф.
- Ну тaк и быть дaвaйте. Но это в последний рaз!
Гaишник подсовывaет режиссеру пустой блaнк для описaния продуры нaрушения ПДД, тот рaсписывaется и уезжaет.
Гaишник потирaет руки: Ну вот сейчaс сaмое кино и нaчнется.
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.
Он ответил:
- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать
деньги.
Потом он тратит деньги на восстановление здоровья.
При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не
наслаждается настоящим.
В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем.
Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не
жил.
lavrec, спасибо! )))
Ответить с цитированием
Социальные закладки