Анекдоты

[R13a]

Душевный текст, который можно примерить и к нашему форуму :

Я сегодня хочу обратиться к врачу, я несу ему кал и мочу!
Пусть расскажет мне врач, пусть расскажет мне врач, в чем причина моих неудач.
Отчего в моем сердце печаль, может, что-то с мочой? Отвечай!
Почему в моей жизни бардак, может, что-нибудь с калом не так?

Снова в дверь я стучу, но теперь я хочу обратиться к другому врачу.
Он особенный врач, он мне скажет: "Не плачь, повернись-ка спиной, бородач!"
Ты, проктолог, получше ищи в коридорах заблудшей души,
Ты, проктолог, скорей посмотри, отчего так тревожно внутри?

[дедок]

1328799320_podborka_40.jpgВот это холодильничек замутили.

[lavrec]

Внимание в городе орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!
************************************************** *******************
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети
- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.
************************************************** ****************
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке.
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса???
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
************************************************** **********************

Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже...
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо.

[vadim1]

31 ПРИЧИНА ОБМЕНА ЖЕНЫ НА КОШКУ 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде,а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей,на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету,когда у вас болит голова. 19. Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу,от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота,ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды,она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает,но говорит только«мяу» и «мрррр». 30. Если у вас нет кошки,завести ее себе — проще простого. 31. Кошка не навязывает вам своё мнение.

[Дмитрий-69]

У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!

По деньгам-то, в общем-то, выгодно получается...

[Вьюга4]

Да нет, скорее всего по уровню полученного удовольствия цена не соответствует качеству.

[Дмитрий-69]

...скорее всего по уровню полученного удовольствия цена не соответствует качеству.

Да нет, источник в правоохранительных органах утверждает:

...пока вы млеете...

Главное, чтобы вторая (на заднем сидении) раньше времени не наелась... )))

[Чечен]

По деньгам-то, в общем-то, выгодно получается...

Хочешь стать жертвой )))) преступления!! ЦЦЦЦЦЦЦЦ!!!!!:p

[yrtchik]

БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!

...давно я так широко не улыбался...

[Виталий44]

Пьяный муж возвращается поздно ночью домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Приходит сантехник к врачу. "Доктор, мне кажется, я - гомосексуалист".
-"Хорошо, хорошо. А кем Вы работаете? Художник? Шоумэн? ...?"
-"Сантехником"
-"Батенька! Такого не может быть! Ну какой же Вы гомосексуалист? Пи**р, - самый обыкновенный!"

Один старый житель государства Израиль очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

[kozorez]

О вы, замужние, о вдовы,

О девки с целкой наотлет!

Позвольте мне вам наперед

Сказать о е@ле два-три слова.

Е@итесь с толком, аккуратно,

Чем реже еться, тем приятней,

Но боже вас оборони

От беспорядочной е@ни!

От необузданной той страсти

Пойдут и горе, и напасти,

И не насытит вас тогда

Обыкновенная елда.

[VMG]

Забанить весь Алтай ))

[yrtchik]

Забанить весь Алтай

...может весь и не надо, аза грубое нарушение правил и элементарной этики....в лучшем случае удалить этот опус....

[kozorez]

ИЗВИНИТЕ СОРВАЛОСЬ

[muravei77]

О вы, замужние, о вдовы,

О девки с целкой наотлет!

Позвольте мне вам наперед

Сказать о е@ле два-три слова.

Е@итесь с толком, аккуратно,

Чем реже еться, тем приятней,

Но боже вас оборони

От беспорядочной е@ни!

От необузданной той страсти

Пойдут и горе, и напасти,

И не насытит вас тогда

Обыкновенная елда.

а это классика))) Лука Мудищев однако. 19 век.... http://plutser.ru/barkoviana/poem/luka_mudishev3

[frans]

А Евгений Онегин то же был переделан. Чего то в голове сохранилось.
Татьяна рано утром встала
П..у об лавку почесала
И села у окна смотреть
Как Бобик Жучку
Будет влечь
А Бобик Жучку шпарит раком
Чего бояться, им, собакам.

[Дмитрий-69]

а это классика))) Лука Мудищев однако. 19 век....

Дополнение от советского классика: http://www.stihi-xix-xx-vekov.ru/m-stih.html

[yrtchik]

а это классика))) Лука Мудищев

...я это произведение почти наизусть помню, так что, здесь пересказать? ...Может просто ссылочку дать, да и всё, чем "блестать" здесь выдержками...мне так кажется...на анекдот то всё равно не "тянет". А произведение достойное ничего не скажу...

[muravei77]

.Может просто ссылочку дать, да и всё, чем "блестать" здесь выдержками.

ты прав.))

[дедок]

Поймал мужик золотую рыбку и загадал желание,чтоб вместо мочи у него текла самогонка.Пришел домой,говорит жене:"неси стаканы,самогон пить будем". Той понравился самогон,побежала хвастаться кумовьям,соседям,друзьям.О� �и все в гости пришли,понапивались на халяву,всю ночь пили.Утром мужик вышел,а перед домом толпа стоит,ждет похмелиться,все за головы держаться.Мужик им:" Вообщем,так,то,что было вчера - это была презентация,а сегодня за деньги и с горла!