2vlad, Поверь- на свадьбах бывает и не такое)))
2vlad, Поверь- на свадьбах бывает и не такое)))
Это же каким тупым отморозком надо быть что бы так позоритьса на свадьбе да ещё и со своей девушкой! Умом эт дело не понять.
Недостаток мозга+избыток белой=нездоровое веселье...Сообщение от дедок
Как то были приглашены на свадебное торжество нашими близкими друзьями. Всё было прекрасно кроме одного НО-приглашённый тамада.Его плоский юмор не воспринимался даже с наличием алкоголя в черепной коробочке.Чуствовалось что гости потихоньку начинают закипать особенно мы люди старшего покаления.Эпилогом деятельности тамады стало предложение провидение подобных конкурсов.Зал недовольно загудел.Тамаду подхватили под белы рученьки и вынесли на свежий воздух.Чё там с ним делали я уж и не знаю но обратно он не вернулся.С его отсутствием веселье на свадьбе началось ещё в лучшем виде.Вывод-со своим уставом в чужой монастырь не лезь.
Я своего тамаду предупредил: Будешь беззаконие творить, деньги враз отберу. Всё прошло на ура)))
Так тому хмырю денег и подавно не попало.Я сам уже две свадьбы отыграл.Но в обоих случаях мои молодые сами планировали ход мероприятия и как ты изволил заметить Всё прошло на ура.А ещё впереди две свадьбы маячат-тока успевай денюжку собирать. У нас в Молдове свадьба минимум 150-200человек и стол с угощениями в три этажа и прочая и прочая.... Так шо о покое думать рановато.
Василий Иваныч и Петька прячутся в сарае от белых. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил. Белые пришли, посмотрели - никого нет, только собака вокруг бегает, потявкивает. Кинули ей сахара - Василий Иванович съел. Белые ржут. Еще кинули - съел. Белые опять ржут, а Петькин стог аж трясется. Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.
Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
- Петька, прибор!
- Тридцать!
- Что - "тридцать"?
- А что - "прибор"?!
- Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч! А две можешь?
- Могу, Петька!
- А три, Василь Иваныч?!
- Пожалуй, могу и три!
- А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
- Не, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!
— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово
скажет, тот её и съест!
— Как я понимаю, на билет вы отвечать
не собираетесь?
Капитан лайнера «Costa Concordia» звонит
на берег другу:
— Ты видел фильм «Титаник»?
— Нет.
— Счас покажу!
В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупaтель.
- У Вaс есть простые кaрaндaши?
- Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел.
Тут подскaкивaет хозяин и говорит:
- Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет.
Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет:
- Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?!
- А что тaкое - спрaшивaет хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"...
Друг с другом встречаются. Один другому говорит я гей. Наверно ты богатый нет.Наверно у тебя есть особняк ,нет. А может у тебя есть дорогой автомабиль ,нет.Тогда ты не гей. А кто же я. Ты пид@р.
Подходит ко мне мужик из моей деревни и спрашивает.Узнай у теле-мастера что с моим телевизором творится. Когда в доме 15 градусов он плохо показывает. Начинаю топить печку.В 20градусов показывает так себе.А когда 25 то показывает отлично. Благо дело у меня теле-мастерская рядом.Поинтересовался у самого профи .Сказал мне , чтобы он печь лучше топил и дров не жалел.
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Настоятельница в монастыре собрала новеньких монахинь и говорит:
- Сестры мои, видевшие мужской чл*н очами своими - умойте очи в чане со святой водой, державшие оный предмет в руках своих - умойте руки в чане со святой водой...
Голос из толпы:
- Ой, ой, а можно я там рот сполосну, пока кто-нибудь ж*пу не помыл!
Всё то они друг про друга знают..)))
Гошша, Гошша ... )))
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
Молодая и старая акула плывут. Молодая говорит: "Давай сожрем этого серфингиста". "Нет", - говорит старая. "Давай сначало сделаем большой круг вокруг него, затем круг по-меньше, а затем и сожрем". Молодая акула спрашивает: "А зачем мы будем круги наяривать! Давай сразу сожрем!". А старая акула говорит: "Тогда с гавном жрать придется!!!".
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходит
Ответить с цитированием
Социальные закладки