..... Я пью-то только в дни недели, начинающиеся на «c». Среда, суббота и сегодня....(с)
..... Я пью-то только в дни недели, начинающиеся на «c». Среда, суббота и сегодня....(с)
Притулю сюда
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: — Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: — Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. — Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да... На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: — Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к cекcопатологу. А сейчас — вы ошиблись номером... Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
ДВАДЦАТЬ ФРАЗ ОДЕССИТОВ, КОТОРЫЕ ПРИГОДЯТСЯ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ.
1. В одесском трамвае: – Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
2. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
3. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
4. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
5. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
6. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
7. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное
название!
8. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
9. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
10. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
11. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
12. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
13. – Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир
за семь дней создал, а тут – брюки – месяц!.. – Ха, молодой человек… Вы
посмотрите-таки на этот мир – и вы посмотрите на эти брюки!..
14. – Соломон, сколько будет семью восемь? – А мы продаем или покупаем?
15. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя?
Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
16. Не делай мине беременную голову!
17. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
18. Я готов послушать за вашу просьбу.
19. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
20. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!
Тур-группа в лесу.
Инструктор: Господа в этом лесу водятся медведи, поэтому сейчас я вам раздам желтые свистки, как только увидите признаки медведя - сразу свистите.
Турист: - Простите а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки дерьма - свистите.
- А как отличить дерьмо медвежье от, например, человечьего или волчьего?
- В медвежьем - желтые свистки.
Sur,"...проси гвоздик ржавенькАй..."
...это то же не анекдот. Часто и густо, заказчик сулит кучу заказов на будущее. если мы в этот раз с ним "хорошо" договоримся...
Ты слишком серьезен)))
-Василий Иванович, что за слово НЬЮАНС....?
- ...ну как бы тебе объяснить Петька...
Вот давай, вставай раком...
Петька нагнулся, Чапаев ему засадил сзади..
- вот видишь Петька, теперь у тебя х@й в ж@пе, и у меня х@й в ж@опе, но есть один ньюанс...)))
Как то РЖД проводил конкурс на лучшего проводника, и один проводник посвятивший всю свою жизнь этой професии, испытал свою удачу в этом конкурсе, и пролетел...
В итоге психанул как то, и выкинул из поезда галдевшего пасажира с поезда, ну тот в итоге разбился на смерь... суд, приговор, электрический стул! Приговор к исполнению, бах! не сработало... ну чтож делать...помиловали....
Устраивается Он работать на пороход. Психанул, и выкинул за борт галдевшего пассажира, тот утанул... суд, приговор смертная казнь на эл стуле, врубают рубильник, бах! не сработало...
Ну что ж, помиловали....
Устраивается Он на борт самолета, как то психанул, и выкинул за борт галдевшего пассажира, ну тот понятное дело разбивается...суд, приговор, смертная казнь на эл стуле...врубают рубильник, бах! Не сработало!....
спрашивают, ну как так? Три раза приговор к исполнению, и не работает?!!!
-ВОТ ТАКОЙ Я ХРЕНОВЫЙ ПРОВОДНИК!!! )))
Губернатор решил один день побыть рядом с народом. Поехал на работу на трамвае. Зашла бабушка, уступил он ей место. "Спасибо , милок, ты то ещё насидишься." - поблагодарила старушка. Ясновидящая она была ...
Я больше не пью. Даже на Гусе пить не буду! - А что так? Заболел? - Нет, вера не позволяет! - В мусульманство или в иудеи подался? - Нее,,,Вера,жена моя не позволяет!
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа:
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает:
— А я изнутри подпираю губы языком.
Пауза..Через некоторое время - из ванной:
— Дорогой! Мне нужна твоя помощь.
)
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Жена мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал! Муж: — Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!!!
0_123f2c_f65d7afe_orig.jpg В одном из небольших гоpодов /не в Кашине ) / театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п.
В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком...
И так несколько pаз...
Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе...
В этот момент один из зала пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занаве
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Мужская сперма содержит в себе белок, серотонин и мелатонин. Эти вещества самые известные в наши дни антидепрессанты – они не только успокаивают, но и могут быть снотворными.
Кроме того, в сперме присутствуют и гормоны эстрон и окситоцин, поднимающие настроение, а также рилизинг-гормоны,
которые являются превосходным средством для снятия депрессии.''
Понял?
Устала? Пусть сосет.
Депрессия? Пусть сосет.
Грустненько? Пусть сосет.
Бессонница? Пусть сосет.
Проголодалась? Пусть сосет.
Социальные закладки