Ну или через десять лет только спалились.
За это время, сиденья до дыр стёрли поди.
Ну или через десять лет только спалились.
За это время, сиденья до дыр стёрли поди.
Статистика.
Население РФ примерно 150 миллионов.
Мужчин и женщин, совершающих регулярные половые акты 70 миллионов.
В среднем совершается каждой парой 200 актов в год.
Во время акта совершается примерно 300 фрикций (возвратно- поступательных движений).
Длина мужского полового члена меньше глубины влагалища примерно на 10 мм.
Недо...ёб по стране в целом составляет 42 миллиона километров в год.
Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
Девушкам не читать
Сидит мужик-гинеколог у себя в кабинете, занимается своими обычными делами, скукота. Тут залетает второй гинеколог, весь на взводе, и говорит:"Прикинь у меня сейчас в кабинете п#3d@ как дыня!!". Первый думает, как так то, как дыня ещё не видел.. И говорит:"Ну пойдём посмотрим." Заходит в кабинет, смотрит:"п#3d@ как п#3d@, ничо особенного". А второй ему говорит:"А ты попробуй лизни!"
Молодая женщина спит и видит сон, что она едет с работы в маршрутке. Выходит на своей остановке, идёт к дому, оборачивается - сзади за ней амбал . Она прибавляет шаг, сворачивает в с вой двор, спешит к подъезду , смотрит назад - амбал за ней. Она влетает по ступеням на последний, пятый этаж, слышит, как хлопнула дверь подъезда, подбегает к двери, звонит в квартиру - никто не открывает, слышит, как амбал поднимается по ступеням, она лихорадочно пытается найти ключи в сумочке - не может найти, оглядывается ... Видит, как по последнему пролёту лестницы на неё идёт этот амбал, расстёгивает ширинку и достаёт огромных размеров эргированный член. Она в панике кричит:
- Что вы от меня хотите?!!
Амбал с удивлением спрашивает :
- Это, что - ВЫ от меня хотите? Это же - ВАШ сон.
Древний дебильный анек:
Самолёт потерпел крушение. На остров, в океане - спаслись трое мужчин и одна женщина. Через год женщина сказала: - Я больше так не могу. И - умерла. ... Ещё через год трое мужчин сказали; - Мы больше так не можем!... и ... - закопали её. Ещё через год трое мужчин сказали: - Мы больше так не можем!... и - выкопали её.
Сообщение от zausenets
Не моё.
Утром позвонила незнакомая барышня, приятельница сестры двоюродного брата парня с которым я учился где-то (хуй просцышь).
Неделю назад репатриировалась с семьей из донецко-луганского региона. Обычные вопросы: что, где, как. Последовательно отвечаю и тут она меня убила!
На мой совет, о первейшей из наук - изучения иврита, она абсолютно без паузы: - а на кой хрен, если все говорят на русском.
Человек за неделю проживания в Израиле не столкнулся с ивритоговорящими.
Ржал и плакал.
— Алло, дорогой,.. заберешь меня?
— Нет !
— Нуу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 20 тысяч, на каблуке 20 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра любимая, от бедра !!!
Товарищ 1.5 года там живет и работает и того-же мнения.
Прикольно, что слово ПОТЕНЦИЯ, обратно читается : " яиц, нет, ОП!!!")
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
Боян, но запощу)
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, бл...ть, Виталик!
Тоже из древних :
Зажиточный деревенский мужичок накопил бабла, съездил в город, купил крутой внедорожник. По дороге домой в деревню проколол колесо, не доехав, буквально пару километров. Вышел, делать нечего, надо менять. Поддомкратил, откручивает пробитое колесо. Тут из деревни едет сосед на запоре :
- Привет, сосед! Чё делаешь?
- Привет! Да, вот - колесо снимаю.
Сосед выходит из запора, берёт булыган с обочины, разбивает боковое стекло:
- Ну, ладно, тогда я магнитолку заберу.
Парень говорит девушке:
— Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
— А какой?
— Какой-какой! Я тебя тр@хну, а потом ты исчезнешь.
Одесса. На светофоре останавливаются "Жигули" и "Феррари". Водитель "Жигулей", пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно водителю "Феррари". Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель "Жигулей" спрашивает:
- Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
- "Феррари".
- И шо, совсем гавно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно-то её люди покупают...
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!
Анекдот (с продолжением)
- Пойдем в бар?
- Нельзя в бар.
- Поедем на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.
Рассказал коллегам на работе. Все смеются. Один не смеется.
- А ты чего не смеешься?
- Нельзя смеяться.
Порошенко просыпается с глубокого бодуна...
Турчинов спрашивает: "московская" горилка была?"
"Она подлая... принеси мне рижского бальзама и шпрот закусить.
А пока включи радио и дай пульт от телека..."
Порошенко берёт свежие газеты с тумбочки, а там Путин на первых полосах...
Прислушался... радио о Путине что-то талдычит.
Телек включает... там Путин читает "Послание Федеральному Собранию РФ".
Заходит Турчинов, ставит на столик керамический рижский пузырь и пытается открыть шпроты.
Пётр Алексеевич покрывается холодным потом и орёт: "Не открывай! Унеси всё! Я завязал!"
Ответить с цитированием
Социальные закладки