Вадим, классссс.
Вадим, классссс.
Поезд "Москва-Севастополь" пересекает украинскую границу... По вагону идет украинский таможенник и кричит: "валюта, оружие, патроны, наркотики, сало..." С верхней полки свешивается с глубокого бодуна башка и говорит: "Мужик, ничего этого не надо, принеси лучше 2 бутылки пива" Поскольку дело было в январе прошлого года, то вопрос: "Ром, это не ты с Леща возвращался?"
Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса,надо драть так, чтоб перья летели.
- Лёха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное - "ПВА".
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
блеать.. вторую неделю стул заклеить не могу... вот напомнил к ночи))Сообщение от SerB
Обама решил напасть на Рф счёл для себя посоветоваться.Звонит Олланду спрашивает, когда лучше напасть на русских? тот подумав отвечает мы нападали зимой и проиграли...Звонит Меркель тот же вопрос, ему в ответ ты знаешь мы нападали летом и проиграли... Обама подумав звонит китайцам надеясь на восточный совет, ему в ответ - прямо сейчас! почему сейчас? Ответ: В России много строек- космодром, БАМ, мост в Крым и т.д. Им нужны пленные!!! )
Дык я сам сегодня как прочитал еще раз, так и пошел хрень одну клеить..))
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
Из песни слов не выбросишь :
Только русский человек способен понять фразу "Один х"й пи@да".
Не было возможности сфоткать: видел сегодня на трассе (у дороги) слепленного из грязного снега снеговика. И табличку пришпандорили "Обама"...
Перевернулся спец поезд с депутатами. До приезда спасателей местные жители уже успели всех похоронить. Спасатели спрашивают-,,Что никто не выжил?,, Местные-,,Нет,некоторые правда пытались доказать,что они живые,НО кто же им поверит,? Это же депутаты,они всегда врут.,,
Классные статусы
Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться
Вампир девушке:-Че орать то так?? мне только таблетку запить!!!
Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
мне хочется направить на тебя волшебной палочкой и крикнуть : пиздикулус в ебалус.
горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..
Cтою я на кухне.. Попиваю чаек.. Темно ночь...И мне на душе так хорошо...Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди cпать.".
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Ну кто на вопрос:”Самый старший член семьи?” ответил:”Дедушкин!” ??????=)
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?))
-мама, Вова попросил меня залезть на дерево и дал мне конфету! -ах ты дура! так он же на твои трусы смотрел! -неет! я сегодня была без них! =)
ЭЙ! - волшебное слово, которое включает в туалете свет.
- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили...
- Что же тут весёлого???
- Меня уволили а остальных посадили...
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит:
« Знаешь, как я тебя люблю?! »,
мне становится страшно.
Машина? Измена?
Кредит?
Тещу жить позвала?
1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
С сайта http://www.inpearls.ru/
Однажды хан Батый вдрызг напился полезного кумыса и поехал к князю Владимиру собирать дань. Телепаясь на лошади из стороны в сторону, он орал:
— Моя за данью приехал! Млеко, курка, яйки! Швайн! Шнель-шнель!
Князь Владимир, услышав это, только руками развёл:
— Батый, ты текст не перепутал? А то смотри, появятся русиш партизанен…
Хан Батый испугался и срочно уехал в Баден-Баден Орду.
* * *
Иногда хан Батый ездил с войском на разборки с князем Владимиром.
Как-то раз князю Владимиру это надоело, и он нанял специалиста. Рязанского богатыря Евпатия Коловрата.
Евпатий Коловрат оказался настолько крутым, что татаро-монголы прокляли всё на свете вообще и амбиции хана Батыя в частности.
Даже исторически сложилось, что самым страшным проклятием в Орде стало:
— «Ипать тя около врат!»
Впрочем, татаро-монгольские девушки часто мечтали сходить к каким-то там вратам.
Но ворот в степи никто и никогда не ставил…
С сайта http://www.inpearls.ru/
Ответить с цитированием
Социальные закладки