Мужик,грешным делом усрался во сне.Жена-Ты охренел что ли? Мужик-Ты знаешь какой мне страшный сон приснился...И начал рассказывать. Жена выслушав - Жуть какая!Я бы умерла со страху. Муж -Но я то мужик!
Мужик,грешным делом усрался во сне.Жена-Ты охренел что ли? Мужик-Ты знаешь какой мне страшный сон приснился...И начал рассказывать. Жена выслушав - Жуть какая!Я бы умерла со страху. Муж -Но я то мужик!
-Папа, а что такое виртуально и что такое реально?
- А ты пойди и у всех членов семьи спроси, отдадутся ли они негру за 3.000 долларов за ночь.
Подходит сынок к маме и спрашивает:
-Мам, ты бы отдалась негру за 3 штуки баксов?
- Ну, сынок, понимаешь, денег нету, вас кормить нечем. Отдалась бы!
Подходит мальчик к сестре и тоже самое
- Ты бы отдалась негру за 3 штуки?
- Ну, понимаешь, денег нету, на дискотеки ходить надо. Отдалась бы.
Подходит к дедушке и тоже самое спрашивает. Дед ответил, что пенсию не платят, поэтому - отдался бы.
-Так вот сынок, говорит папа, ВИРТУАЛЬНО у нас 9 штук баксов, а РЕАЛЬНО - две проститутки и старый пи*арас!!!
Ухохотался !
1408972107_lyashko.jpg
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
Простая русская крестьянка Маша работала в своём огороде Вдруг её лопата ударилась обо что-то твёрдое. Маша увидела гробницу египетского фараона. Неизвестно, как она оказалась в нашей земле, но факт остаётся фактом.
Поднатужившись, Маша отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Несколько слезинок упали фараону на лицо и вдруг случилось чудо — он ожил.
— О смелая женщина! — молвил фараон. — Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь я исполню десять любых твоих желаний?
— Ну зачем же десять? — скромно потупилась Маша. — Можно одно, но 10 раз…
На седьмом разе фараон скончался.
Так выпьем же за простую русскую женщину, которая не позволила возродиться феодализму на нашей земле!
... рабовладельческому строю...Сообщение от иильдус
Поколение пепси...
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика.
Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика...
А потом как ему в морду даст!
Ну думаю, всё, по всей России уже началось..
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, верно?
Пока мяч летел в окно, дети уже играли в прятки))
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х%%ня, как и та х%%ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи%%ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по@бень целиком менять на%уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
***
У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.
Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.
***
Нашла в лесу девушка подосиновик молоденький и .... задрочила его нахрен !
DSC06656.jpg
Мужик у сексопaтологa: - Док, я слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недавольнa... - А вы купите стaртовый пистолет... - Не понял ??!!...... - Ну когдa "подойдет" время - пaльните в воздух и вaс ..."отпустит". Сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвелся... - Что не так ???.. - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, и кaк е@ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..
есть вариант ещё шо член отгрызли...
Если масла нету в репе, то и в тумбочке не будет... )
Откусила, проглотила и, высрала. ТЬФУ, анекдот.
четыре русских девушки путешествуют по боливии. жарко, решили искупаться... разделись...народу-то никого, и в реку.
плещются, повизгивают от амазонского восторга. вдруг на берегу появляется мужик с ведром...
"эй, мужчина! здесь занято, не видишь что-ли"... мужик... "ну и что? вижу конечно..."
"так уходи отсюда, или мы пожалуемся в полицию"..." да жалуйтесь хоть куда"...
"мужчина! мы вообще не выйдем из воды, пока ты не уйдёшь. вода холодная, простудимся, будешь лечить"...
мужик не спеша снимает крышку с ведра и начинает нанизывать на шпажки мясо...
"он нахалюга ещё и шашлык собрался жарить. так и знай, за сексуальные домагательства сядешь в тюрьму"...
мужик: "нужны вы мне больно. я вообще-то крокодилов пришёл покормить. сейчас покормлю и уйду..."
дальше было очень шумно и очень весело...:-d
...сидит мужик на берегу, рыбу ловит, а недалече крокодил круги нарезает, сужая потихоньку. Спустя час, подплывает поближе, и заботливо так:-"...ну чё, братуха, не клюёт?".
...Нннудааа...
...Жарко ведь..
Мужик- ннудаа..
Крокодил- "пошёл-бы, искупался, а?"...
Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.
Жил-был алкаш...Пропил всё, на опохмелку не осталось, вот и "кидануло" его...в кому. Предстал пред всевышним, тот его и спрашивает: че мол , чего хошь более всего? Бухарь: попить-бы водочки... Вс:иди назад, будешь ссать водкой, может нажрешься! Проснулся бухарь, пошел в тубзик, пописал - точно водка идет! Накатил, доволен. Приходят кенты: давай что-то продадим-сдадим на опохмелку, а он им и рассказал про всё... Бухают день, второй.. В одно утро собрались похмеляться, нацедил он им по соточке, тяпнули, просят ещё.. а он им: неее - дальше только с горлА!!
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее..
Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Нифига себе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!".
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Ответить с цитированием
Социальные закладки