Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...
Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...
На уроке анатомии, учитель спрашивает "какой орган у человека способен увеличиваться в 6,5 раз?"
Ученики "Хи-хи, ха-ха, хи-хи!"
Учитель "Это зрачёк злаза!!!! А ваше "Хи-хи" всего в 2,5 раза"
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня для вас есть два подарка... Только вы должны решить, кому какой... Первый подарок - писать стоя...
Услышав это, Адам начал топать ногами, биться головой об деревья и кричать, что он очень хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал, и т.д. Ева решила ему уступить.
Адам радостный начал бегать по саду, прыгать, кричать и ссать на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! В молчании Ева с Богом смотрели на это безумие... И тут Ева спрашивает:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Если сделать 4 ошибки в слове "ХЛЕБ", то получится "ПИВО".
Ленин на броневике!
9977db3Q.jpg
Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать... (с)
Леонид Ильич Брежнев на встрече с космонавтами:
- Товарищи космонавты! Американцы высадились на Луну, в связи с этим, Политбюро ставит перед нами сложную задачу - Летим на Солнце!!!
Несмелый голос с задних рядов:
- Как же так, Леонид Ильич,??? Сгорим же!!!
- Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят??!!! - Ночью полетим!!!
ЖЕНСКАЯ СУПЕРСТЕРВОЗНОСТЬ!!!
Узнала что бывший собирается жениться на соседке, быстренько вышла замуж за её папу, и стала своему бывшему тёщей…
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Идет суд присяжных. Судья :
-Прервый обвиняемый, расскажите суду, как было дело.
Обвиняемый встаёт :
- Ну-у-у . . . Сижу я на хазе, музон хаваю.Тут кент вваливает.Ну, мы ноги в тузы,чебурду на плечи, чешем-пилим, чешем-пилим. Гля - у магазина две биксы рисуются. Мы к ним, они в облом! Кенту не в жилу. Он им чичу накоцал, тут свистки на хвост сели, вот мы и здесь.
Никто ничего не понял, судья :
- Второй обвиняемый, поясните.
Второй :
- А чё напростак зубами клоцать ? Кент по натуре базарит. . .
Пауза. Суд удаляется для принятия решения. Возвращаются в зал, объявляется приговор.
-Мы тут с кентами перебакланили, х. . к носу притянули, короче, зима-лето, зима-лето, макароны почифанить и на хазу.
Вчера вернулся из поездки в Москву. Грязь, пробки , ощущаешь себя , как в танке, вылезая очистить боковые стёкла и зеркала заднего вида . Но это частности...
Друг с которым и ехали купить ему машину сказал чудную фразу после того, как походили по различным местам торговли и общепита :
" Остался бы я ещё в Москве , поговорил бы с местными о жизни ......, да таджикский знаю плохо !"
Тяжело переезжать из Москвы в Россию.
бизнес план бесплатно, в нете не ищите сам придумал, надеюсь на вашу доработку.
:d идея возникла после тефонного разговора с коллегой, который незнает чем занятся в межсезонье.
не знаю как в других городах, но у нас в славянске на автовокзале и в центре где масово скопление народа есть проблема с туалетом.
за основу берём рикшу - повозка с одной человекотягой, устанавливаем на неё будку снизу ведро с под фреобаллона, подходишь к толпе предлагаешь кому посцать-посрать.:d:d:d преимужества, не нужно закупать землю, доставка услуг к клиенту, а не клиента к услугам.
кто сможет круче предложить бизнес план?
Снова заглавные выпали.
Уметь и знать за плечами не таскать!
И решена проблема с гумисолом.(баллоны можно менять, чтоб экономить кобыла-час.)
За одно спекулировать на бумаге и гигиеничных покладках. Да и гумисол можно выгодно продать на удобрения.
Уметь и знать за плечами не таскать!
Из сети...
- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
- Что у тебя с лицом?- Вчера ходил в тренажерный зал.- При чём тут тренажерный зал, я про лицо спрашиваю. Что с лицом? -В этом зале вчера, один качек гирю уронил…- Тебе на лицо?- Нет! Себе на ногу!- А лицо? - А моё лицо решило над этим посмеяться…
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?
- Класс :D :D:D:D:D:Сообщение от Виталий44
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете..
Ответить с цитированием
Социальные закладки