@ля в точку)))Сообщение от Sven
@ля в точку)))
Осень 1941 - го. Из кабинета Сталина выходит раскрасневшийся Жуков, закрывает за собой дверь, вытирает пот со лба и, сухим полушепотом процедив сквозь стиснутые зубы: " Усатая сволочь!", быстрыми шагами уходит прочь по коридору. Находившийся в соседнем кабинете секретарь Поскребышев, отследив ситуацию, докладывает об услышанном Сталину. Через 3 минуты начальник охраны препровождает Жукова обратно в кабинет Сталина. Сталин обращается к Жукову:
- Кого Вы имели в виду, товарищ Жуков?
- Как кого?! Конечно же... Гитлера!
- Так. Хорошо. Ну, а кого имели в виду Вы, товарищ Поскребышев?
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ ЛАЗЕРНЫЙ ПРИНТЕР!!!
Экскурсия нa зaводе резиновых изделий.
Первый цех. Звуки: Шшшш-бaх! Шшшш-бaх! Шшшш-бaх!
Экскурсaнт: А это что тaкое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулкaнизaция, Звук "бaх" - это прокaлывaние дырки.
Следующий цех - презервaтивный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бaх! Шшшш-шшшш-шшшш-бaх!
Экскурсaнт: Hеужели в кaждом третьем презервaтиве прокaлывaется дыркa?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
- Где это ты ухитрился руку сломaть? - Дa вот зaглянул вчерa в кaзино, в кости сыгрaл...
- Хорошо, что не догaдaлся сыгрaть в очко...
Приходит бaбкa к врaчу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померaть порa, a я девственницa. Можите мне сделaть дефлорaцию, 100 $ дaм.
Врaчу лень со стaрухой возится он и поручил это прaктикaнту. Прaктикaнт взял ключи от соседнего кaбинетa и онис бaбкой удaлились. Конец смены врaч, вспомнил о бaбке и прaктикaнте, зaходит всоседний кaбинет и видит кaртину - бaбки нет, a студент обёрнутый простынёй сидит нa кушетке и курит. Бaбки нет. -А где бaбкa?- испугaно спрaшивaет врaч. -Зa седьмой сотней бобежaлa.- спокойно отвечaет студент
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:
- Я в туалете, что отправлять?
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
Грусть-хустальныя - дабы ты знал: москалями, на Украине, раньше называли украинских холопов обритых в солдаты, но никак не русских. Почитай внимательно того же Шевченко, с которым твои братья-националисты носятся "шо дурной с дверями"... Кстати, который большую часть жизни провёл в России и который, благодаря русскому художнику Брюлову, стал свободным и получил образование. А на будущее, хошь кого-то оскорбить - сначала взгляни в зеркало...
Сложная наука география ...
приношу свои извинения за несдержанность... :rolleyes:
Похоже на краткое содержание всех телепередач за последние 20 лет.))
Или на статью из военно-медицинской энциклопедии - "Ранения головного мозга в информационной войне" .
Американские ученые установили, что отсутствие работающей системы ПВО неизбежно ведет к установлению демократии.
Женщина, работающая на фабрике, изготавливающей болеутоляющие медикаменты, ни разу в жизни не смогла отказать мужу.
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...
Всем известно целительное воздействие песен Димы Билана на слушателей... Недавно на одном из концертов Дмитрия парализованный мальчик сам встал и ушёл...
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
О, а это в тему! У нас недавно главный санврач страны объявил, что ожидается нашествие ГРИППа такого-то(марку не помню), такого-то и такого-то. Впечатление такое, как будто он сам лично будет распылять микробов нужного вида. А откуда ж ему знать еще???
Носить зло - все равно, что пить яд и думать, что умрет кто-то другой. )
Из сети...
Международное соревнование, кто больше выпьет.
Комментатор:
”...итак, на ринг выходит Француз, пьет шампанское, пьет фужерами... Русский в это время в раздевалке разогревается портвейном...
Первый фужер... Второй... Третий... Сломался!!! Француза выносят...
Вторым выступает Американец, пьет виски, пьет бокалами...
Русский разогревает себя портвейном...
...Первый бокал... Второй... Третий... Сломался!!! Американца выносят...
Выходит Русский! Пьет самогон, пьет ковшами.
Первый ковш... Второй... Третий... Сломался!!!
...Пока ремонтируют ковш, Русский разогревается портвейном...”
Комментатор на автогонках:
- Немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
- Американский гонщик, скорость 190 км/ч и, не снижая скорости, точно вписывается в поворот.
- Русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивает до 230 и с криком: "Какого хрена вы здесь расселись?!!!" прокладывает новую трассу.
будующий вирус гриппа выявляют ещё в летнее время американцы в разных африканских странах. И на основе этих данных создают вакцыну от гриппа. "Наши врачи" этим не занимаются с сов.союза, поэтому наш гриппол врачи не советуют ставить. Со слов медика с которым я разговаривал на эту тему "Гриппол вреда не принесёт, но и толку ноль".
А раз уж тема Анекдоты, то дабы не быть флудистом :
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Ответить с цитированием
Социальные закладки