rus16 про котов зачёт!!!!!!!
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
сидит чувак у психиатра. тот спрашивает:
- отгадайте загадку "два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
чувак подумал и говорит:
- между глаз очкарику гвоздь вбили .
- нет, это ножницы!
- ножницы?! между глаз?! круто, круто.
холодильщик выносит приговор хозяину хол. камеры, дескать в системе влага и нужен спирт что бы холодильник заработал, клиент отдает мастеру бутылку спирта механник в себя ее опорожняет, падает на трв и он владельца холодильника не обманул, теплом своего тела он разморозил влагу в трв и холодильник заработал.
зима, холодно, ямщик говорит далю: замолаживает
даль достает блокнот записывает: замолаживает - быстро холодает.
ямщик продолжает: надо потолапливаться балин, а то к утлу не обелнемся.
прапорщик ведет инструктаж с личным составом:
- наши военные инженеры изобрели холодильник который набирает температуру – 300 градусов.
любознательный солдатик возражает:
- товарищ прапорщик, физиками определена самая низкая достижимая температура - минус 273.15 градусов цельсия, но практически такая температура недостижима.
- физики про тот холодильник не знают.
съехидничал прапор.
посетитель в магазине обращается к продавцу:
- два дня назад я приобрел у вас холодильник и вы меня уверяли что он надежно прослужит до моей смерти, а сегодня он сломался?
продавец:
- вы в прошлый раз, так плохо выглядели!
еврей зайдя в магазин видит объявление: - «евреям холодильники не продавать». возмущенный, он врывается к директору магазина,:
- это что за антисемитизм, почему евгеям холодильники не пгодавать?
- а вы их включать пгобовали?
Возвращаясь к теме из жизни кошачих:
То ли попил, то ли помылся...
В кругу друзей...
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Sоuth Аfriсаn Аirlinеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Южно-африка
нские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"
встречаются два приятеля. один другому жалуется
- кошка гадит прямо посередине комнаты, что делать?
- а ты ее сразу тыкай хорошенечко носом, а потом выкидывай в форточку.
через пару недель встретились.
- ну, как твоя кошка?
- теперь она гадит посередине комнаты, тыкается туда мордой и с диким криком выбрасывается в форточку.
Картина маслом!
________________________________
http://www.holodforum.ru/showthread.php?t=10317
Украинские менты настолько суровы, что всех подозреваемых не допрашивают, а сразу «пытають»...
муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
- если захочешь по%баться, скажи "ваня".
через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". роботначал её еб@ть. и вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключитьробота. муж срочно срывается в москву, ловит тачку на вокзале. таксист спрашивает "куда?"
- в чертаново.
- не повезу!, - говорит таксист.
- почему?
- там ваня живёт!
Картина маслом!
________________________________
http://www.holodforum.ru/showthread.php?t=10317
Чудесно и загадочно название вина ''Херес''. В нем русское ''Нет!'' органично переплетается с английским ''Да!'
Картина маслом!
________________________________
http://www.holodforum.ru/showthread.php?t=10317
:d:dиз той же серии:
лицо кавказской национальности на базаре петуха продает, покупательница подходит, спрашивает: "а кур он топчет?" в ответ- молчание и недоумение. так же со вторым покупателем ...пятым.
рядом стоящий фермер объясняет:"топчет-значит е..т. кто же у тебя его купит без этой функции?"-
"вах-вах"- был ответ.
очередной покупатель интересуется: "топчет ли петух кур?"
-"топчет, топчет!!! кур топчет, овец топчет, баран топчет...на жену глаз положил. "
старый новогдний:
на почте сотрудницы, сортируя письма обнаруживают письмо, написанное детской рукой с адресом и получателем: деду морозу, северный полюс.
не зная, куда отправить , решили прочитать:
здравствуй, дорогой дед мороз! пишет тебе ....мне 8 лет. живу я с бабушкой. папы у меня нет. мама умерла... живем мы хорошо. только бабушкиной пенсии не хватает. поэтому прошу тебя пришли мне на новый год варежки валенки и зимнюю шапку. а то мне нечего одеть. и я не могу выйти на улицу в мороз.
сотрудницам почты стало жалко мальчонку. решили на свои деньги собрать посылку. скинулись - хватило только на шапку и валенки. отправили мальчишке подарок от деда мороза. через некоторое время опять приходит на почту письмо от этого мальчика. сотрудницы открывают, читают:
здравствуй дедушка мороз! посылку от тебя получили! огромное спасибо за шапку и валенки! жаль только варежки на почте какие-то пи@@расы спи@@или!
женщина возвращается домой и на двери подъезда читает объявление:
"продается б/у жена, 5000 руб. обращаться в кв. 17".
женщина заходит к себе домой, в ту самую кв. №17, и возмущенно вопрошает мужа:
- ты что это меня так дешево оценил?
муж:
- а что? 65 кг мяса – 2000 руб. и обручальное кольцо - 3000 руб.
на следующий день муж возвращается домой и на двери подъезда видит объявление:
"продается б/у муж, 26 руб. обращаться в кв. №17".
муж разгневанный вбегает домой и орёт:
- это что это за цена такая на меня – 26 рублей???
жена:
- ну, сам посчитай: два яйца по 8 руб. и пипетка – чирик
Картина маслом!
________________________________
http://www.holodforum.ru/showthread.php?t=10317
приходит мужик в аптеку:
- дайте мне пачку гандонов!!
продавщица:
- мужчина, а повежливей можно?
- дайте пачку презервативов!
- ну а еще повежливее?
- дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- а скромнее можно?
мужик достает свой х*й, кладет на прилавок и говорит:
- оденьте джентльмена!!!
Картина маслом!
________________________________
http://www.holodforum.ru/showthread.php?t=10317
Социальные закладки