Фотографировал не я.... С сайта приколов...Реализм не гарантирован....
Фотографировал не я.... С сайта приколов...Реализм не гарантирован....
Стоит мужик по самые "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...
Фея собирает золушку на бал. Платье туфельки и т.д.
- А поедешь ты, Золушка, на машине "ЛАДА-КАЛИНА"! Но запомни: ровнов полночь...
Хотя... может и раньше... Да в принципе в любой момент....
Знаешь, Золушка, езжай ка ты лучше на тыкве!
Из сети...
x: - Кать, слушай, а как доставить юноше удовольствие?
y: - Минет сделай
x: - о, точно. Спасибо,солнц:*
(вечером)
x: - слушай, а что такое минет?
y: - эм..о..а в чём дело?)
x: - ну нам тест давали, там вопрос был - что вы подарите юноше (девушке) на первое свидание? я ж не знала что написать, думаю ты лучше знаешь....
y: - эм..поищи в википедии)
(молчание)
x: - Я ТЕБЯ УБЬЮ!
x: - я бл@ть думала, что это поделка какая-то! ты что, совсем ненормальная?!
y: - *ROFL* что ты написала там?
x: - "на первое свидание я бы подарила скромный подарок - сделанный лично мной минет... ну и так далее, в том же роде" Я УБЬЮ ТЕБЯ ЗАВТРА!!
Ксения Собчак- это Перис Хилтон, но только в переводе ГОБЛИНА
дело происходит в советские времена. купил мужик холодильник, включил - и тут пошла у него роскошная жизнь. в магазинах шаром покати, а у него деликатесы не переводятся. икра черная, икра красная, салями, сервелат, фрукты всякие заморские... жри не хочу.
долго ли, коротко ли - прознали о том соседи и стукнули куда надо. пришли люди из органов, стали разбираться, где это наш герой всякие вкусности добывает, простым смертным недоступные, без всяких спецбуфетов. а он: да вот, холодильник у меня...
- ладно, - говорят. - заберем у вас холодильник для обследования.
привезли в райотдел, включили, рядышком сели, слюнки пустили... открывают, а там как не было ничего, так и нет. поехали к мужику.
- такой и растакой, чего нас за нос водишь?!
- да нет, всю правду сказал. а как вы у себя холодильник подключали?
- как положено, на 220в.
- вот! а надо было в розетку радиовещания!
Ну и еще один про холодильник:
Бухают на кухне два алкаша
- Слушай, а где твоя жена?
- В Минске
- О! Минск! Пиз@атый холодильник
заповеди электрика
1. не включай автомат (рубильник, узо, пакетный выключатель), не тобой отключенный, ибо возлюбить должен ты ближнего своего, сей автомат отключившего. и в писании сказано: "не убий!".
2. и проверяй всегда, не ленясь, отсутствие напряжения, исправный индикатор применяя, ибо неисповедимы пути господни.
3. и отключив питание в распределительном устройстве, закрой его и вывеси плакат предупреждающий, дабы ближнего своего во искушение не ввести.
4. и используй при работе инструмент исправный, с ручками изолированными и упорами, ибо смотри пункт 2.
5. и проводи работы в распределительном устройстве с напарником, ибо человек человеку - друг и спасен ты будешь.
во имя кирхгофа и ома. аминь.
вместо аминь подходит ампер
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Последний раз редактировалось МОРОЗ КРАСНЫЙ НОС; 25.01.2011 в 08:31.
Самый короткий телефонный разговор:
- Алло? Как пошел на х*.?! О_о
У педиатра мама и малолетнее чадо:
- Доктор, у моего сынка что-то с писей.
- Ну-с, снимай штаны... Таааааак.......... С этого момента называем писю х*ем и начинаем лечить сифилис!
Сидят три мужика спорят,что самое быстрое в мире.
1-й говорит. Самое быстрое в мире, это слово. Как в пословице. Слово не ворабей вылитит не споймаешь.
2-й говорит. Самое быстрое в мире, это свет. Выключатель нажал свет включился за доли секунд.
3-й сидит и говорит. Ребята самое быстрое в мире, это панос вот я вчера не слово не ус пел сказать, не свет влючить.
Объявление на столбе:
Потерялась собака
Балонка
Сука
Б@@дь
Зае@ался жить в этой стране
:D
Сидят охотники, собаками хвалятся. Один говорит:" вот у меня собака умная. Пальцем показываю на право, она туда идёт, дичь ищет, а показываю налево, она туда идёт, дичь ищет". Другой охотник говорит: " а своему, ни чего не показываю, просто говорю
- Артур, заяц! А он мне - иде?
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Социальные закладки