Не Меркурий?Сообщение от fylhtq
Нас с женой пытался затащить в лапы этой секты бывший одноклассник супруги. Он сам вперся на 5кило зелени и стал активно пытаться вернуть своё по накатанной схеме (костюм, гаврила, все торжественно, серьезней некуда, зал, оратор на сцене в луче прожектора на фоне белого экрана, бесплатный кофе, шампусик, навязчивый развод на бабки в любой валюте)
Носить зло - все равно, что пить яд и думать, что умрет кто-то другой. )
Точно он. Может мы там с тобой рядом в вестибюли стояли. Хотя про шампусик не помню, может меня затащили уже под занавес деятельности фирмы.
Дык эти тож с табличками как у продавцов уже ходили, стикеры что ли по иностранному, уже на пиджаках у них были, значит то же влетели. Ещё запомнил их разговор между собой: Кто свои деньги отдаёт, так у него и работа не идёт, типо стимула нет, а вот кто занял, тот здорово привлекает и сразу ... было у них по-моему какое-то звание, типо менеджер, а перед ним ещё кто-то ниже по рангу, короче им становиться.
)))) неее, ) мы не поехали. Тот пёс нас долго вербовал, и тоже молчал , как партизан, дескать: - Поехали, там всё сами узнаете, все подробности. Там куратор более грамотно всё объяснит. ))
Я тупо вышел покурить и позвонил друзьям, все выяснил сам. ) Когда я его стал спрашивать про экран, про оратора на сцене в луче прожектора и про всё остальное - он выпучил глаза и ему ничего не оставалось, как подтвердить всё. ) А рисовал нам секту, как невъе@енный инвестиционный фонд поддержки и чего-то там ещё бла-бла-бла. Но то, что это был Меркурий - это я запомнил. )
Носить зло - все равно, что пить яд и думать, что умрет кто-то другой. )
любит Ванька халяву..вот и клиенты есть))
Если масла нету в репе, то и в тумбочке не будет... )
))) Андрюха, в обувании лохов ты ничего не понимаешь, ))) это Бэйдж! ))). Круто? ))) На простачков действует безотказно )
Носить зло - все равно, что пить яд и думать, что умрет кто-то другой. )
Не моё,взято из сети.
КАК Я МОШЕННИКОВ ТРОЛЛИЛ
"Я по своей натуре человек немного образованный. Даже, сука знаю, как правильно –тся –ться писать. Знаю, что земля круглая, что яблоко не Птолемею, а Ньютону на голову упало. А еще я ходил в школу когда-то. И был у нас такой ниибически важный предмет, как химия. А на ней рассказывали много интересного. А жена моя пошла еще дальше – закончила Менделеевку. И не просто Менделеевку, а магистратуру. Мы своими четырьмя вышками на двоих не выеживаемся, лежат дипломы в шкафу, пылятся. Но в один прекрасный день они нам понадобились.
По городу давно ползали прокаженные, проклятые всеми разведенными людьми мошенники, которые представлялись работниками водоканала и приходили типа «проверять качество воды». На самом деле, они хотели только путем навешивания лапши отнять у бедных пенсионеров и нешарящих людей денег за свой супер-пупер-пипец-распипец фильтр, который судя по цене должен не только фильтровать воду, а по желанию главы семейства делать ему минет, проглатывать сперму и использовать ее как катализатор для превращения воды в вино.
Я коротко опишу для тех, кто не в курсе, каким образом происходит алгоритм их работы. Приходит к вам в квартиру тело, представляется работником водоканала, хотя по виду оно только вчера ссало у подъезда, бухало водку и лузгало семки. В арсенале 2 прибора – один из которых электролизер, а второй замеряет солевой баланс воды. Берется вода из под крана, из фильтра-кувшина, из унитаза – не суть. Опускается солемер в воду, показывается какой-то результат в зависимости от калибровки и начинаются причитания: да у вас вода хуже сточных вод! Да вы завтра умрете от заворота почек! Да ваш ребенок и года не протянет!
Подтверждая свою теорию, достают электролизер, на нем несколько металлических палок. Окунают эти палки в воду, аки *уй в мед, и включают адскую машину в сеть. Происходит электролиз, палки на приборе взаимодействуют с растворенными в воде элементами периодической таблицы менделеева, коих в воде намешано предостаточно, и выпадает осадок. После этого пенсионеры обычно теряют сознание, у мамочек пропадает молоко, хомяки и морские свинки просто сдыхают. Дэвид Блэйн произносит удручающую фразу: «Видите что вы пьете?», опосля чего лезет в закрома и достает оттуда шкалик с водой, которая набежала из чудодейственного фильтра, который стоит у него дома.
Ясельным детям понятно, что он опускает оба прибора в свою баночку, и никакого осадка не выпадает, и другой прибор не зашкаливает, и вода блестит на солнце, и падает от этой воды на стол радуга (стакан, сука, специально при случае на солнышко ставит, чтобы свет преломлять).
Пидор лезет в свой портфель и достает талмуд с описанием работы чудо фильтра, до фига времени рассказывает про его достоинства, и наконец добивает жертву, что именно сегодня и именно для него скидка. Почти 200 рублей. (при стоимости девайса от 40 тыщ и до бесконечности). Жертва кидается либо к заначке, либо в банк брать кредит, дальше рассказывать нет смысла, есть куча форумов, на котором жертвы плачут и говорят, что их обманули. Это преамбула. Дальше открывается занавес.
Ясным весенним солнечным днем, мне позвонили, назвали по имени-отчеству (вот суки), и сладким голосом сказали, что завтра ко мне придут работники водоканала проверять качество воды, потому что они заботятся о моем здоровье. Я от счастья чуть не наложил в штаны. Счастье было огромным, у меня в запасе были сутки и я успевал подготовиться. Радостно сказав, что я буду их ждать с нетерпением, я пошел готовиться к представлению.
Продуктовый магазин был почти пуст. Я купил там мелкой йодированной соли. Потом зашел в автомагазин и купил 10 литров дистиллированной воды, плюс маленькую литровую бутылку (кто не в курсе, в такой воде электролиз не работает, и именно она выступает у них в роли отфильтрованной воды). В хозяйственном магазине купил шланг для смесителя, а маленький компрессор и большая герметичная емкость у меня уже была. На следующее утро я открутил горячую воду в кухне от водоснабжения, прикрутил к смесителю вместо нее шланг, по которому в него подавалась дистиллированная вода под давлением (компрессор + герметичный сосуд, в который я пустил шланг). Литра три точно вытечет. Маленькую бутылку с дистиллятом я аккуратно открыл и очень круто посолил, не забыв потом аккуратно закрыть, типа новая, девственная бутылка. Все было готово к встрече гостей. Я ждал.
Ясный весенний день радовал всех: Трахающихся кошек, воробьев на ветке, детей, запускающих в ручьях кораблики, и меня, удава, поджидающего жертву, которая сама пока чувствовала себя удавом, подбираясь к моей квартире. Зазвонил звонок. Я с улыбкой открыл дверь, там стоял мужичок лет 25-30, в кожаной курточке и портфелем в руках. Ну заходи, сука! – подумал я, ща я тебя поимею. Я ему улыбнулся и пригласил на кухню.
Представление началось. Первый акт я бы назвал подготовка смазки жертвой. Паренек минут 10 пытал меня, слежу ли я за своим здоровьем, сколько денег в месяц я готов потратить на здоровье, ссал в уши и вел себя очень уверенно. Я пока прикинулся тупым двоечником и отвечал на его вопросы, чтобы он подумал, что я повелся. Он достал 2 прибора. От мысли, что я угадал с приготовлениями, и через некоторое время он будет стоять в дерьме по уши, а я буду срать сверху и громко смеяться, я улыбнулся. Он заметил и спросил, что я улыбаюсь. Я ему сказал, что не видел таких хитрых приборов и интересно, как они работают. Чувак окончательно расслабился.
Я сказал, что в последнее время вода из под крана у меня идет хорошая, кошка пьет только ее, и кошачья моча даже перестала вонять. Он попросил набрать воды из крана. Я набрал в стакан дистиллированной воды из емкости под умывальником. Он опустил приборчик в воду… и завис без выражения эмоций, как фригидная макака. Показания явно не сходились с тем, что он ожидал увидеть. Программа дала сбой. На моем лице появилась улыбка. Я спросил, что значат показания. Он решил, что я совсем идиот, и сказал, что прибор показывает количество плохих веществ в воде, хотя за несколько минут до этого, описывая прибор, говорил совсем другое. Я попросил показать мне прибор, на нем была шкала для наглядности. Дистиллят показывал отличный результат. Парень занервничал.
Потом он попытался провести электролиз дистиллированной воды, но ни осадка, ни изменения цвета воды не обнаружил. Программа трещала по швам. Чувак реально начал офигевать. Он потерял контроль и раскололся. Он спросил, у вас что, дистиллированная вода в кране идет? Я был готов к этому вопросу. Начинался акт 2, доминирование и унижение.
Я его спросил, почему он так считает? Он сказал, что такая вода бывает только после их фильтра, либо дистиллированная. Я честно сказал, что фильтра у меня не стоит, зато есть бутылочка дистиллированной воды, которую я заливаю в утюг, и спросил, можно ли померить волшебным приборчиком ее?
Последней его ошибкой было согласие на мое предложение. Я принес из комнаты бутылку круто посоленной дистиллированной воды. Он опустил в нее свой *уеметр, он зашкалил, отрубился, и больше не включался. На такое количество соли эти приборы не рассчитаны, получилось равноценно тому, если бы медицинский термометр с пределом 42 градуса опустили бы в кипяток. Чувак расстроился. Наставало время кульминации
Я сказал, что у меня на стояке стоит краник, который очищает воду от всех вредных примесей. Отвел его в туалет и показал. Он не поверил. Я достал из шкафа 4 диплома и сказал, что мы с женой придумали его сами. Предложил набрать еще раз воды из под крана, и сунуть оставшийся работающий прибор в нее. Он почему-то отказался, сказал, что ему надо идти, собрался и ушел. До бумажек с его чудо-приблудой и шкаликом дистиллята у него в портфеле дело даже не дошло.
Подводя итоги, скажу, что получил громадное удовольствие. Очень дорого стоят глаза мошенника, когда он понимает, что его развели. Так что если к кому придут такие – вы знаете, что делать!"
VIHTER, До такого изощрённого представления я не догадался: по привычке послал по самому известному в России адресу.
Но это же так буднично,а тут целый спектакль.Как то был у меня подобный опыт общения с продавцом который пытался впарить мне фуфел.
Так он тожеть не догадался, а нашел в сети, пока работы нет:-)
Напомнил.Только вчера еду на машине - звонят...про воду..Имя уже знают..И так каждую неделю..
Готовь электролит...
Что б в глаза прыснуть на входе??
VIHTER, ))) ещё про кирби такую же мона написать-я дятлов знаю шо за 130(!) тыр пылесос с фарой приобретали в кредит... (цена ебей 1200 зелени)
Если масла нету в репе, то и в тумбочке не будет... )
ПРавда что ли??? Мне за 140 тыс втюхивали ..Зашел блин к соседу на 5 мин..Чуть выпроводили- жена его решила нахаляву уборку сделать . 5 мин уборку делали показательную...целый час втюхивали..
Мне диван почистили и пол ковра...сцуки весь спецом не сделали-жена потом Ванишем домывала...((((ели выпроводил из дома и звонили раза три опосля -ну как брать буду и просили телефоны знакомых....типа шоб кому еще мозг обьехать на счет купить..((((ну я и прикололся-дал участкового и дворника(а у него их разных штук 20 с мусорок (половина рабочих и но не укомлектованных )
дык Юрич гугл..
Если масла нету в репе, то и в тумбочке не будет... )
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки