и смех:d и слёзы
это напомнило мне анегдот! хахол заходит в поезде в купэ, а там три негра едут!? он: ой хлопци а шо у вас тут горело??? :d
Вложение 163
был вызов другу в соседний район. кондей на 410-м, он взял за компанию и меня. приезжаем, а там евроверанда примерно на 6 кубиков и два кондея (кажется 12-е) на 410-м. и хоть окна на веранде сняты, но стоит москитная сетка. дверь одна.
как оказалось - кондеи поставили чуть раньше, чем появилась веранда... поэтому хозяин сразу и не смог разобраться в достоинствах инверторных аппаратов.
чуть позже наружные блоки были вынесены наружу.
как-то заявка на ремонт кондера(кто из ярославля знает фирму "плнета детства", на ленинградском). приехал ,проверяю,-внутренний не дышит вообще. плату управления снял ,гляжу подгорела не хило она. увез,восстановил. но по выжженым элементам вижу ,что во внешнем какието проблемы присутствуют.
приехал поставил. прошу показать где внешний блок. они мне: ой, да он далеко, в обход(три дня на оленях,-типо) да там и через забор надо лезть. делать нечего, взял раздвижную лестницу ,пошел в указанном направлении. добрался до пункта назначения,а там такое заброшенное место ,жуть. ну естественно кондера я всовсем не нашел, от него только кронштейны остались. благо ,монтажники не напрягаясь , повесили его на уровне груди.
блок так простоял (проработал), не один год,а потом ...
вадим юрьевич,кстать, у вас в угличе на гэс , между двумя мостами(сталинским и новым) ,"воткнули" внешний блок от кассетника. затащить его туда было ооох как не прооосто. встал он ,чуть ли не в распор между двумя мостами. фоток увы нет, давно это было (года три назад)
Вот интересное исполнение:
Замечу, термобалон просто висит в воздухе .....
Boriska установка стоит видимо из-за влаги. Мне кажется х-к поставил дополнительный Ф. О. и отсоеденил балончик чтобы трв не прихватывало но не получилось и так бросил.
проснулся я с утра, смотрю — что-то не то.
а что-то не то тоже проснулось и говорит:
- хочу кофе!
-кофе сколько стоит
-15 копеек
чай сколько стоит
-4коп
протягивает 10коп
-чай хочу.........сдачи не надо.
что то я не въехал в чём прикол ? две электростанции с вынесенными радиаторами : масленым и радиатором системы охлаждения.
фотограф конечно профи, да и есть чем его воодушевить, кстати анекдот «фотограф другому. – я женился! – она красивая? – а это как свет поставить».
а это не фотография, в чём-то нарисовано, такие картинки в 3dmax рисуются ...
мне показалось очень похожа на дизельную рэфсекции.это такие холодильники 5ти вогонные железнодорожные.только сзади где стульчики стоят там аккумуляторы стартерные.а вообще прикольно там думать при грохоте двух д6.
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро и тогда сиденье высохнет и выветрится. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
да и по телефону разговаривать, если конечно это он над столом висит
Социальные закладки