Жесть! Блин, даже не жесть, Чугун!!!
новая "тряпка" на батарею для увлажнения
https://photos.app.goo.gl/51skuZcuboSjTTfy6
Плохо видно, но суть такова: прокладыаали в старом доме отопление. Пропиленовую трубу пихали из соседней комнаты и исхитрились загнать ее за трубку конденсатора.
Знатоки флотские, что здесь не так? кораблик.jpg...
Поставил компрессор Култорн - процесс не идет! В непонятках - а что не так?
Методом ощупывания установил, что в режиме нагнетания работает.... линия всаса! Как так?
Распайка подтвердила: нагнетание подается через толстую трубку всасывания, а всасывание - через патрубок нагнетания!
Из-за этих рукожопов малайзийских сколько лишних движений и возни....
Фотосъемка есть)))
Это же подтвердили двое коллег. которые там же брали Култорны....
Дело было не в бобине... когда дело не в бобине.jpg
все нормально.
сколково тестирует автопилот.
полевой вариант.
КамАЗ провел в Набережных Челнах испытания первого российского грузовика с автономным управлением. В тестах принял участие генеральный директор компании Сергей Когогин, сообщает официальное сообщество КамАЗа в Facebook.
На видео грузовик самостоятельно трогается и маневрирует без помощи водителя по закрытому полигону. Прототип построен на базе серийного КамАЗ-5350. От стандартной модификации модель отличается дополнительным оборудованием, благодаря которому грузовик может передвигаться без участия водителя.
Подробнее на Autonews:
https://www.autonews.ru/news/5825dc7d9a7947578b14294b
Видать ещё не профи водилы. После 5й бутылки автопилот не рулит.
Навеяло воспоминание глядя на шедевр. Как то пошли в сауну в автобазу по молодости. Водку должен был один привезти водила с автобазы. Заехал в ворота автобазы, загнал зила с прицепом в бокс, заглушил движок и тишина. Дверь открываем, водила как мешок на пол выпал. Вот это автопилот. По какому навигатору доехал ХЗ.
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро и тогда сиденье высохнет и выветрится. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Социальные закладки