Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Вас Пятровых хрен поймешь !!!Покажешь , что что то можешь - не так , прикинешься сирым и убогим - опять не эдак . Пойду просить прощения .
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.
Приходит женщина к геникологу:- Доктор, у меня из 3,14зды запах такой ужастный, никто не хочет со мной заниматься сексом!
- Раздевайтесь. Одевайтесь. Да запах отвратительный. Промывали?
- Да.
- Спринцевали?
- Да.
- Не понятно.Есть одно народное средство, но. В общем вам надо найти человека, который долго будет лизать языком и этот запах пройдет.
- Доктор! Ну где же я найду человека, который согласится лизать киску с таким запахом?
- А вы наймите.
- Никто не согласится.
- Хорошо заплатите.
- Ладно. Доктор, а может я вам заплачу?
- Нет, нет, нет.
- 10 000$ ?
- Раздевайтесь.
Лижет час, лижет два. Девушка от таких ощущений в экстазе расслабилась, не стерпела и как перданет!
- Ой, доктор, извините.
- Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает...
Дело не в том что ассоциируется с эластичной зинаидой, а насколько простые стихи, что хочется сказать: "И я так могу")
Агния Барто - стихи
Резиновая Зина
Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.
А мне чего-то Высоцкий вспомнился, может он отсюда рифму выцепил. "А у тебя, ты вспомни ,Зин, в 70-м был грузин, так тот ваще хлебал бензин..."
...да ладно, детские стишки, они же бессмыслица, чисто для формирования артикуляции и речи, вы современных пАэтов послушайте, причём именитых. иногда тошнит от рифм, и всяких "ланнфрэ-ланфров"...
Вчера меня занесло на какой то концерт, танцы дети плясали уличные, потом вышел рэпер местного разлива, начал чета лопотать, потом в припеве предлагал съесть все "ништяки"... Я из школьной программы помню, что "ништяк" характеризует некое место в женской анатомии, и в связи с этим, аппетит у меня пропал... В общем не досмотрел я концерт)))
Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Знаете, мужики, я вот чего подумал: вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
- Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется...
Не совсем конечно школьная программа если только у вас был хороший учитель русского и литературы но вот что удалось нарыть
""На самом же деле, происхождение данного слова, конечно же совсем иное, а именно: «Ништяк» - всегда означал именно промежуток между влагалищем и анальным отверстием, в дальнейшем, словом «ништяк» отвечали на вопрос о состоянии дел, когда они, эти самые дела шли плохо, то есть ни в «П», ни в «Ж», посередине... и лишь в наше время, с легкой руки молодежи, оно стало означать чисто обратное, противоположное значение.
Ништяк на молодежном сленге означает «все хорошо», «все в порядке», то есть нечто приятное, хорошее. Слово «ништяк» может выступать как в значении слова-междометия, так и в значении вводного слова." "
" Но если копнуть немного глубже, оказывается, что "ништяк" в тусовках хиппи означало "недоеденная еда", например, оставленная посетителями заведений общественного питания, кушать которую забесплатно было совсем правильным делом. Также означает остатки еды (в общем случае, чего-либо, что можно употребить) со вчера. "
Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Гаишник:
— Вот доктор - СУКА!!!!
В Питере на конкурсе фоторабот "Финский залив" победила фотография финна,стоящего на Невском проспекте и пьющего водку "Финляндия" из горла
Сидят на лавке два деда, мимо них проходят две девахи в коротких юбках. Один говорит, вот раньше при виде молодых девок ширинка по швам трещала ..... Второй вздыхая, дааа... девки нынче не те...![]()
Эт ты на батлы попал. Меня туда регулярно заносит. Так-то красиво, я даже себе музычку качнул на лыжах гонять.
На рутрекере может кому сгодится под физ. занятия.
Последний раз редактировалось dolphin; 26.03.2017 в 02:22.
Вовочка приходит домой и говорит:
- Папа, тебя математичка в школу вызывает.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Я спросил, а какая нахй разница?
Папа:
- Действительно какая, ну ладно схожу.
На следующий день Вовочка приходит домой и говорит:
- Папа, ты в школе был?
Папа:
- Нет еще, а что?
Вова:
-Тебя еще физрук в школу вызывает.
Папа:
- За что?
Вова:
- Физрук сказал поднять левую руку. Я поднял. Потом сказал поднять правую руку. Я поднял. Потом сказал поднять левую ногу. Я поднял. Потом сказал поднять правую ногу. Я спрашиваю:
- Я что на хю стоять должен?!
Папа:
- Действительно, ну ладно схожу.
На следующий день Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, ты в школу ходил?
Папа:
- Нет еще, а что?
Вова:
- Можешь больше не ходить, меня выгнали из школы.
Папа:
- За что?
Вова:
- Вызывает меня сегодня завуч в учительскую, а там собрались математичка, физрук и учитель рисования.
Папа:
- А по рисованию-то нах*я приперся?
Вова:
- Вот я тоже самое спросил!
Советы на каком-то женском сообществе:
Если Ваш муж:
1. не грубит
2. не храпит
3. не бесит вас
4. не пьет и не курит
5. не сидит у компьютера
6. не ходит с друзьями в баню
- Потычьте его палкой. По ходу, он сдох.
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли
Социальные закладки