Страница 89 из 157 ПерваяПервая ... 3979878889909199139 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,761 по 1,780 из 3123

Тема: Анекдоты

  1. #1761
    Заблокирован
    Регистрация
    27.12.2011
    Сообщений
    763

    По умолчанию

    - Зятёк, убей муху, она переносит заразу. - Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
    Последний раз редактировалось Дід Мороз; 06.12.2013 в 00:51.

  2. #1762
    Заблокирован
    Регистрация
    27.12.2011
    Сообщений
    763

    По умолчанию

    Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

  3. #1763
    Заблокирован
    Регистрация
    27.12.2011
    Сообщений
    763

    По умолчанию

    Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
    - Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
    - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
    - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

  4. #1764
    Хладотехник Аватар для Дмитрий-69
    Регистрация
    27.05.2011
    Сообщений
    9,288

    По умолчанию

    Послала жена программиста за продуктами и сказала: "Купи палку докторской колбасы, а если будут яйца - то десяток".
    Программист в магазине:
    - Палочку докторской, пожалуйста.
    - Столько-то рублей с вас.
    - А яйца у вас есть?
    - Да.
    - Тогда еще 9 палок колбасы.


    Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
    - Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
    - Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
    Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
    - Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
    - Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
    Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
    - Заяц, ты вообще оборзел, что ли!?
    - Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
    Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
    - Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

  5. #1765
    Заблокирован
    Регистрация
    20.01.2012
    Сообщений
    1,347

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Дмитрий-69 Посмотреть сообщение
    Послала жена программиста за продуктами
    Все четко выполнено, строго по условию. У меня жена программирование преподает в институте.

  6. #1766

    По умолчанию

    Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: — Кто это там? — Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! — А куда я тут спрячусь? — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: — Дорогая, это что за херня? — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? — Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: — Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

  7. #1767
    флибустьерю потихоньку.. Аватар для SerB
    Регистрация
    01.06.2010
    Сообщений
    8,468

    По умолчанию

    Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х@й его знает.

  8. #1768
    флибустьерю потихоньку.. Аватар для SerB
    Регистрация
    01.06.2010
    Сообщений
    8,468

    По умолчанию

    Одесский дворик:
    - Сёмочка иди кушать!
    - Я уже покушал у Павлика!
    - Ой! Это не сын, а золото!

    Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
    - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
    Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
    - Давай, пацан - теперь твой праздник!
    Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...


    - Вот пациент, почему вы так громко орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще не прикасался.
    - Доктор, бл*, Вы же мне своим локтем яйца прижали!

  9. #1769

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от SerB Посмотреть сообщение
    Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
    Очень по американски...

  10. #1770
    флибустьерю потихоньку.. Аватар для SerB
    Регистрация
    01.06.2010
    Сообщений
    8,468

    По умолчанию

    - Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
    - В смысле?
    - В смысле муу-duck!


    Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

  11. #1771

    По умолчанию

    Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
    Иисус говорит:
    - Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
    В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
    - Что за фигня, Иисус?
    - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
    Мда, всю жизнь.. заслужил..
    Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
    Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
    - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
    Едут дальше.
    Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
    Иисус поворачивается и говорит:
    - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

  12. #1772
    Хладотехник Аватар для Дмитрий-69
    Регистрация
    27.05.2011
    Сообщений
    9,288

    По умолчанию

    Было - не было...

    Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
    - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
    Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
    - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
    - Ну и какое же?
    - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.
    Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться.
    Немного подумав, она ответила:
    - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
    Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
    - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
    Сестра, сняв рясу:
    - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

  13. #1773

  14. #1774
    флибустьерю потихоньку.. Аватар для SerB
    Регистрация
    01.06.2010
    Сообщений
    8,468

    По умолчанию

    - Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь!!!
    - Доктор... но я же мужчинa!
    - Дa? Ну, собственно, глистaм кaк-то пофиг...

  15. #1775

    По умолчанию

    два друга были в селе в командировке.решили както посетить местную баню.пришлось им только парится с пятью неграми.все негры как негры только у одного почемуто член белый.мужики в недоумении...почему.решили спросить.ответ-да мы не негры.мы командировачные трактористы просто к федору вчера жена приезжала.

  16. #1776

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Дмитрий-69 Посмотреть сообщение
    Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
    Сестра, сняв рясу:
    - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

    Поспорили Бог и дьявол к чему люди больше склонны к греху или к праведной жизни.
    Дьявол, не долго думая, превратился в сексапильную бабу, лег раздвинув ноги у входа в церковь.
    Первый же поп оприходовал по полной, перешагнул и вошел в церковь.
    Дьявол предстает перед богом, мол вон что у тебя на земле творится, поп у церкви бабу поимел и превращается в ту самую бабу.
    Бог превращается в того самого попа, и говорит: Вот так мы вас четрей е...али и е..ать будем!

  17. #1777

    По умолчанию

    Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

  18. #1778

    По умолчанию

    Как я получил 15 суток??? —Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: —Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: —Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

  19. #1779

    По умолчанию

    Учительница:
    - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
    Вовочка:
    - Я &бал ее шутя
    Груди девичьи крутя.
    Училка:
    - Вовочка, а где же Пушкин??
    - То как зверь она завоет
    То заплачет как дитя.

  20. #1780

    По умолчанию

    Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
    - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?

Страница 89 из 157 ПерваяПервая ... 3979878889909199139 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •