...смех смехом, а когда меня (чисто разыгравшись) цапнула собака, пошёл я в поликлинику, чисто по пути было. Столько с меня документов потребовали, что я был сам готов их покусать. Пришлось везти ветеринара к "виновнику", которого еле еле я из будки достал. От стыда и ощущения вины барбос (немец) наотрез отказывался выходить.
А четыре укола я всё равно перенёс...ну не анекдот?...
Маленький мальчик подбегает к папе и кpичит:
- Папа, папа, как деpжать молоток, чтобы себе по пальцам не удаpить?
- Двумя pуками, болван!!!
Бывает такое нас троение , что хочется все бросить . и послать всех на китайскую гору Кху Ям
...а вот вам и свежий (сегодняшний) анекдот:
...Еду утром по-работе, впереди останавливается машина, пропускает встречку. Расстояния до бардюра вполне хватает для проезда этой встречной авто, за рулём которой разфуфыреная фотомодель.
Ни с того-ни с сего, у впереди стоящей машины загораются огни заднего хода. Я на сигнал, (а он у меня такой, что мёртвого подымет, я даже поездам боюсь сигналить, что бы с рельс не сошли). Короче эта машина задним ходом бьёт своей жопой моей машине в морду!
Выходит водила, и типа извини, братан, не заметил.
Приезжают менты, а он им, мол - стою, никого не трогаю, а мне сзади вьезжают. То-бишь, я его всадил, а не он меня. Ещё и двух каких то свидетелей приплёл. Короче, завели дело, отправили на расследование.
О как! Я раньше думал, что такое только в анекдотах бывает...
а место на карте есть...
Если масла нету в репе, то и в тумбочке не будет... )
Старинный , еще с советских времен . но актуален до сих пор. Диалог у газетного киоска :
- "Правда" есть?
- Нет.
- А "Россия"?
- "Россию" прОдали.
- А что есть?
- Есть "Труд" за три копейки.
Задумали Манька с ванькой купить авто . А деньги где ?
-Займем у мамы-тещи .
Пошел Ванька , а теща ему условие -оттянешь с пчелкой , будут деньги . Деваться некуда. пришел домой с деньгами . Пришлось все рассказать Ну и Манька захотела , хотя бы с остатоной опухолью. Лежит расслабленная , и так мечтательно: " А может нафиг машину , купим лучше пасеку?
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
В одном купе едут мужчина и 2 женщины – городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
– Интересный мужчина – он меня заинтриговал!
Деревенская:
– Ага… и меня два раза в тамбуре!
—Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка:
— Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" — это три желания, а не одно!
Последний раз редактировалось Yurist; 28.12.2017 в 21:46.
Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит?" И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
Поехали две блондинки в лес за новогодней ёлкой. Три часа ездили, четыре часа по лесу бродили. Устали, промокли, ногти переломали. Тут одна не выдержала и говорит:
- Слушай, ну его на фиг, давай без игрушек срубим.
Социальные закладки