Страница 1 из 151 1231151101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 3007

Тема: Анекдоты

  1. #1

    По умолчанию Анекдоты

    очень бородатый, но навеяло!

    …заседание идет. один из выступающих:
    - а вот неплохо было бы сделать машину времени, отправить её в 80-е г.г. и купить там баксы за 96 коп, а вот щаз бы вот тутот бы…или часы китайские тогда закупить…
    перебивает другой:
    - нет, надо изобрести ксерокс, что бы копировал слитки золота, вы представляете – закладываете один, нажимаете на "кол-во копий"….
    встает председательствующий:
    -так, господа министры, какие ещё будут предложения по выводу экономики россии из кризиса?

  2. #2

    По умолчанию

    встретил на одном из форумов...

    россия. население - 145 миллионов. 50 миллионов- пенсионеры. для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах,пту,вузах, значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад.12 миллионов - безработные,а еще 8 миллионов - государственные чиновники. значит, для работы остается 10 миллионов. 2миллиона занимают выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал и охрана. полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в мвд. итого, для работы остается миллион с половиной. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. для работы остается двое. ты и я. а ты сидишь и форум почитываешь....

    понятно, блин, почему я так устаю!! только я и работаю в этой стране !!!

  3. #3

    По умолчанию

    rus16, И я пенсионер но работаю.

  4. #4

    По умолчанию

    На ту же тему...

    - Вася дома?
    - нет, Васи больше нету...
    - он что, умер?
    - нет, к интернету подключился!

  5. #5

    По умолчанию

    в стиле "наша раша"


    -в россии проживают настоящие холодильщики.
    они настолько суровы, что водку запивают хладоном.

    -летом в жару они не употребляют леденцы "холодок",
    а закладывают в рот сухой лёд.

    -они на столько могучи,
    что могут вакууммировать холодильную систему собственным ртом.

    -ведь именно они сделали из антарктиды огромный холодильник,
    а конденсатор вывели в африку.

    -и только они постоянно окунают свои яйки в жидкий азот,
    чтобы сохранить личный генофонд для будущих поколений.

  6. #6

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от влад Посмотреть сообщение
    в стиле "наша раша"


    -в россии проживают настоящие холодильщики.
    они настолько суровы, что водку запивают хладоном.

    -летом в жару они не употребляют леденцы "холодок",
    а закладывают в рот сухой лёд.

    -они на столько могучи,
    что могут вакууммировать холодильную систему собственным ртом.

    -ведь именно они сделали из антарктиды огромный холодильник,
    а конденсатор вывели в африку.

    -и только они постоянно окунают свои яйки в жидкий азот,
    чтобы сохранить личный генофонд для будущих поколений.
    супер! 1!

  7. #7
    Демагог с Большой буквы ) Аватар для Вьюга4
    Регистрация
    29.08.2008
    Сообщений
    11,555

    По умолчанию

    муж прибегает домой с горящими глазами:
    - жена, я знаю что нам не хватает в семейной жизни! все просто: в постели ты должна стонать, охать и причитать! готова?
    - готова!
    - начинай!
    - ой, вань, до получки еще две недели, а хлеб купить не на что, дети одеты не по сезону, я без обуви...

  8. #8

    По умолчанию

    мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. попугай:
    - ширрринка рррастегнута!
    мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    - дырррка в брррюках!
    мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    - шнурррок ррразвязан!
    мужик нагибается завязать.
    - ты перррнул!
    тот, красный как свекла, вылетает из магазина. голос из клетки с мышами:
    - инокентич, с нас как обычно.

  9. #9
    Супер-Модератор Аватар для Вадим Юрьевич
    Регистрация
    25.06.2008
    Сообщений
    640

    По умолчанию

    в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" в пластмассовом чемоданчике
    Картина маслом!
    ________________________________
    http://www.holodforum.ru/showthread.php?t=10317

  10. #10

    По умолчанию

    (старый вспомнил по нашей теме)
    чукча подходит к жене и бьет ее в морду
    "за что?" возмущается та.
    еще раз не выключишь свет в холодильнике- вооще убью!

  11. #11

    По умолчанию

    а это вы знаете???

  12. #12
    да здравствует лето
    Регистрация
    12.01.2009
    Сообщений
    1,932

    По умолчанию

    отец решил научить сына стрелять из лука. вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. пошел искать.
    возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. одна плохая и вторая очень плохая. с какой начать? отец говорит с плохой. плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде васе член. очень плохая - и маме две щеки!

  13. #13

    По умолчанию

    Нассал под кресло. Хорошо!
    *******************************
    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
    *******************************
    Сегодня всё лень. журчать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
    Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
    *******************************
    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
    *******************************
    Нассал под кресло. Хорошо!
    *******************************
    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
    *******************************
    Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
    *******************************
    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
    *******************************
    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. журчать не буду, а то под кресло ничего не станется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
    *******************************
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    *******************************
    С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
    *******************************
    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
    *******************************
    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
    *******************************
    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
    *******************************
    У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
    *******************************
    Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
    *******************************
    Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
    *******************************
    Нассал под кресло. Хорошо, ага.
    *******************************
    Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал журчать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. *******************************
    Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    Нассал под кресло. Зашибииись!
    *******************************
    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
    *******************************
    А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
    *******************************
    Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
    *******************************
    Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
    *******************************
    Нассал под кресло. Хорошо!
    *******************************
    Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел давить павидло - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
    *******************************
    Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
    *******************************
    Нассал под кресло. Хорошо!
    *******************************
    Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
    *******************************
    Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
    *******************************
    Нассал на коврик. Хорошо!
    *******************************

  14. #14

    По умолчанию

    Безобразник!!!:D

  15. #15
    Супер-Модератор Аватар для Вадим Юрьевич
    Регистрация
    25.06.2008
    Сообщений
    640

    По умолчанию

    меня тоже кризис коснулся!
    ем сыр с плесенью.
    езжу на машине без крыши.
    пью старое вино.:d
    Картина маслом!
    ________________________________
    http://www.holodforum.ru/showthread.php?t=10317

  16. #16

    По умолчанию

    кошачьи будни

    14 июля. с утра эта не давала пожрать. типа и так две миски полные стоят.
    пришлось изображать сироту. делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. эта таки дала пожрать. когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. шарфику абзац. мр-р, очень доволен.

    15 июля. нассал под кресло. хорошо!
    ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. накапали валерьянку. лизнул. закопал эту дрянь на месте. долго, вдумчиво блевал на ковер этой. нефиг всякое дерьмо подсовывать.
    этот правильные ботинки купил. с коробкой и шуршавыми бумажками. клочки по всему дому. лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. шнурки этому в новых ботах уже отжевал. мало бумажек. надо больше.
    жрал. долго прислушивался к сытому бульканью в животе. а вы говорите – музыка, музыка…
    играл в стадо бешеных бизонов. носился по дому со скоростью света. забыл, что когти подрезаны, не затормозил. классно вписался башкой в шкаф. лежу в коридоре, считаю звездочки. надо сожрать лечебного китекэта.
    вчера эти мне устроили фотосессию. я демонстративно нагадил в лоток, а потом закапывал. эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. а потом они оба умилялись. нет бы пожрать еще раз дали. зря я, наверное, в лоток старался. в следующий раз обязательно мимо им организую.
    эта просто дура какая-то. утром ору ей прямым текстом: балкон открой на! открой на балкон на! а она ручонками всплескивает и говорит: «ой, котик, чего ты мяучишь?» и как этот с ей живет?

    16 июля. нассал под кресло. хорошо!
    тот, который не этот, еще почище меня скотина. сижу себе, ем себе из миски. сел рядом и пялится в мою, мою(!) миску. гад. печенка поперек глотки. ночью в ботинки ему нагажу.
    а эти иногда ничего бывают. готовили что-то куриное – мне целый окорочок скормили. второй, гады, зажали. отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. доволен.

    17 июля. испоганили все на свете. три дня ушли на загаживание пола в кухне, а эти его вымыли. зато с хлоркой. нанюхался вдрызг. валялся на полу, стонал, мурчал, упивался, в общем – кайфовал. дальше не помню.
    нассал под кресло. хорошо!
    изгадил весь туалет. эти целый день зажимают носы и называют скунсом. очень горд собой.
    пришел тот, который не этот. принес дряни всякой. в любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. попробовал – дрянь какая-то. фуфел бумажный. в прошлый раз мартини с тоником принесли – вот тогда знатно нализался. мучался сушняком, блевал потом. надо еще попросить.
    случайно заглянул в холодильник. сволочи! для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! отомстил. нагадил на коврик в ванной. да-да, в самую середину.
    к этой приехала какая-то там. привезла сумку и какой-то не наш запах. спал в ее сумке, оставил в подарок полкило шерсти. поцарапал свитер, порвал что там сверху лежало. при отъезде еще поцарапаю ей руку на память – в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

    18 июля. нассал под кресло. хорошо!
    влез за плиту на кухне. долго думал о смысле жизни. рефлексировал. через 5 минут вышел пожрать.
    раздербанил пачку сигарет этого. пожевал. вставляет. надо будет попробовать сочетать – у этого переть сигареты, у этой кофе. не знаю пока, что получится, но на всякий случаю попрошу снова подрезать мне когти.
    утром тот, который не этот, какого-то пса вынес мусор. копаться негде. пол загадить разве что шерстью. или все миски со стола своротить. надо обдумать. придет тот, который не этот, отцарапаю ему что-нибудь.
    точил когти о подушку этого. проточил ее насквозь. обнаружил внутри перья – гонял по всему дому. самые лучшие собрал в кучу и сверху нагадил. на всякий случай спрятался под диван. предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть с голодухи.
    эта утром подорвалась – и в душ. мимо кухни. не положив мне еды. поорал немного – не помогло. вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. нагадил сверху. хотел еще плакат протеста написать, но эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. ничего, целый день этих дома не будет, я им еще целый трактат выссу.

    19 июля. у меня депрессия. не слишком ли я много ссу?
    нассал под кресло. ееееее!

  17. #17

    По умолчанию

    предыстория такая.как то лет восемь назад, летом, в москве, по дороге на монтаж мы подзастряли в пробке. глядь , а рядом коллеги(рыбак рыбака). они нас тож увидели и успели анекдотик рассказать.Вот его и выкладываю.
    мужик рассказывает как охотился. иду,грит, по лесу ,глядь кабан . я его бах ,застрелил. отрубил ему ноги, одну на одно плечо , вторую на другое. Иду дальше
    тут его зовет жена. когда вернулулся, его спрашивают:ну и чем закончилось-то ?
    он:- напомните на чем закончил?
    ему : -ты взял одну, вторую..
    он:- а ,ну да ,беру я одну-вторую ,а там ,блин, пять-восьмых:eek:

  18. #18
    Администратор Аватар для zausenets
    Регистрация
    15.04.2009
    Сообщений
    5,743

    По умолчанию

    заходит мама на кухню, смотрит , а там сынок сидит у открытого холодильника и пельмени мороженые прямо из морозилки рубает . она ему:
    -сынок, да ты бы сварил пельмешки то, а то мороженые они ведь твердые и невкусные.
    сынок с вытаращенными глазами резко поворачивает на маму голову:
    -кто "обкурился" ?!

  19. #19

    По умолчанию

    ежик сел на пенёк и задохнулся

  20. #20

    По умолчанию

    мужик приходит к дерматологу.
    - у меня везде всё чешется и когда мочиться начинаю всё в моче вокруг получается.
    дерматолог начинает что-то писать, смотрит на пацеента из под лобья и приговаривает "нахер, нахер к терапевту!"

Страница 1 из 151 1231151101 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •