Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Вас Пятровых хрен поймешь !!!Покажешь , что что то можешь - не так , прикинешься сирым и убогим - опять не эдак . Пойду просить прощения .
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.
Приходит женщина к геникологу:- Доктор, у меня из 3,14зды запах такой ужастный, никто не хочет со мной заниматься сексом!
- Раздевайтесь. Одевайтесь. Да запах отвратительный. Промывали?
- Да.
- Спринцевали?
- Да.
- Не понятно.Есть одно народное средство, но. В общем вам надо найти человека, который долго будет лизать языком и этот запах пройдет.
- Доктор! Ну где же я найду человека, который согласится лизать киску с таким запахом?
- А вы наймите.
- Никто не согласится.
- Хорошо заплатите.
- Ладно. Доктор, а может я вам заплачу?
- Нет, нет, нет.
- 10 000$ ?
- Раздевайтесь.
Лижет час, лижет два. Девушка от таких ощущений в экстазе расслабилась, не стерпела и как перданет!
- Ой, доктор, извините.
- Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает...
Дело не в том что ассоциируется с эластичной зинаидой, а насколько простые стихи, что хочется сказать: "И я так могу")
Агния Барто - стихи
Резиновая Зина
Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.
А мне чего-то Высоцкий вспомнился, может он отсюда рифму выцепил. "А у тебя, ты вспомни ,Зин, в 70-м был грузин, так тот ваще хлебал бензин..."
...да ладно, детские стишки, они же бессмыслица, чисто для формирования артикуляции и речи, вы современных пАэтов послушайте, причём именитых. иногда тошнит от рифм, и всяких "ланнфрэ-ланфров"...
Вчера меня занесло на какой то концерт, танцы дети плясали уличные, потом вышел рэпер местного разлива, начал чета лопотать, потом в припеве предлагал съесть все "ништяки"... Я из школьной программы помню, что "ништяк" характеризует некое место в женской анатомии, и в связи с этим, аппетит у меня пропал... В общем не досмотрел я концерт)))
Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Знаете, мужики, я вот чего подумал: вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
- Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется...
Не совсем конечно школьная программа если только у вас был хороший учитель русского и литературы но вот что удалось нарыть
""На самом же деле, происхождение данного слова, конечно же совсем иное, а именно: «Ништяк» - всегда означал именно промежуток между влагалищем и анальным отверстием, в дальнейшем, словом «ништяк» отвечали на вопрос о состоянии дел, когда они, эти самые дела шли плохо, то есть ни в «П», ни в «Ж», посередине... и лишь в наше время, с легкой руки молодежи, оно стало означать чисто обратное, противоположное значение.
Ништяк на молодежном сленге означает «все хорошо», «все в порядке», то есть нечто приятное, хорошее. Слово «ништяк» может выступать как в значении слова-междометия, так и в значении вводного слова." "
" Но если копнуть немного глубже, оказывается, что "ништяк" в тусовках хиппи означало "недоеденная еда", например, оставленная посетителями заведений общественного питания, кушать которую забесплатно было совсем правильным делом. Также означает остатки еды (в общем случае, чего-либо, что можно употребить) со вчера. "
Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:
— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.
— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.
На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:
— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.
Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!
— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!
Гаишник:
— Вот доктор - СУКА!!!!
В Питере на конкурсе фоторабот "Финский залив" победила фотография финна,стоящего на Невском проспекте и пьющего водку "Финляндия" из горла
Сидят на лавке два деда, мимо них проходят две девахи в коротких юбках. Один говорит, вот раньше при виде молодых девок ширинка по швам трещала ..... Второй вздыхая, дааа... девки нынче не те...
Эт ты на батлы попал. Меня туда регулярно заносит. Так-то красиво, я даже себе музычку качнул на лыжах гонять.
На рутрекере может кому сгодится под физ. занятия.
Последний раз редактировалось dolphin; 26.03.2017 в 02:22.
Вовочка приходит домой и говорит:
- Папа, тебя математичка в школу вызывает.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Я спросил, а какая нахй разница?
Папа:
- Действительно какая, ну ладно схожу.
На следующий день Вовочка приходит домой и говорит:
- Папа, ты в школе был?
Папа:
- Нет еще, а что?
Вова:
-Тебя еще физрук в школу вызывает.
Папа:
- За что?
Вова:
- Физрук сказал поднять левую руку. Я поднял. Потом сказал поднять правую руку. Я поднял. Потом сказал поднять левую ногу. Я поднял. Потом сказал поднять правую ногу. Я спрашиваю:
- Я что на хю стоять должен?!
Папа:
- Действительно, ну ладно схожу.
На следующий день Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, ты в школу ходил?
Папа:
- Нет еще, а что?
Вова:
- Можешь больше не ходить, меня выгнали из школы.
Папа:
- За что?
Вова:
- Вызывает меня сегодня завуч в учительскую, а там собрались математичка, физрук и учитель рисования.
Папа:
- А по рисованию-то нах*я приперся?
Вова:
- Вот я тоже самое спросил!
Советы на каком-то женском сообществе:
Если Ваш муж:
1. не грубит
2. не храпит
3. не бесит вас
4. не пьет и не курит
5. не сидит у компьютера
6. не ходит с друзьями в баню
- Потычьте его палкой. По ходу, он сдох.
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли
Социальные закладки