Страница 53 из 157 ПерваяПервая ... 343515253545563103153 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,041 по 1,060 из 3123

Тема: Анекдоты

  1. #1041
    Заблокирован
    Регистрация
    31.03.2011
    Сообщений
    178

    По умолчанию

    Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме.
    1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!"
    2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!"
    3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!"
    4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!"
    5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!"
    6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!"

    В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
    — У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня...
    Воланчиком!!!

    ______________

    — Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
    — А на какой дате вы остановились?
    — 21 декабря, 2012 год.
    — Ну ладно, на наш век хватит!
    — Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
    — Да х... с ними!


    Жена мужу в постели:
    - Мур-мур мур... Ко-тик...
    - Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!


    Расшифровки автомобильных аббревиатур

    Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).

    Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

    Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

    Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

    SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

    KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).

    Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

    Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

    Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

    Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

    GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

    BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

  2. #1042
    Заблокирован
    Регистрация
    31.03.2011
    Сообщений
    178

    По умолчанию

    Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти.
    Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
    - Мне пачку презервативов и валерьянку.
    На что бабка живо оборачивается:
    - Волнуешься дочка? Зря!


    Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому что страшная, а потому что затащила в реку лося и сожрала.

    Вы наверняка даже не догадывались о том, что если кричать на стеклянный стакан 10 месяцев, 6 дней и 5 часов, стакану будет $$$*й.

    Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

    Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.

    Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

    Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше её употребить с пивком… Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.

    Я - 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс"!

    Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

    Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

  3. #1043
    Заблокирован
    Регистрация
    31.03.2011
    Сообщений
    178

    По умолчанию

    1981 год. Спрашивают немца:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - На BMW
    - А за границу?
    - Ну за границу на Мерседесе.
    Спрашивают фрацуза:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - на Renault!
    - А за границу?
    - За границу на Peugeot!
    Тогда спрашивают советского:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - На троллейбусе!
    - А за границу?
    - А мы за границу не ездим!
    - Ну а если нужно?
    - А нам не нужно!
    - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
    - Да не нужно нам!
    - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
    - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, ну тогда на танке!

    Изобрели новую противоугонную сигнализацию. Когда нарушитель ещё только подходит к машине, она ему интимным шёпотом сообщает:
    - Щаз Серёгу позову!
    Когда он берётся за ручку двери, она с тревогой в голосе повторяет:
    - Щаз Серёгу позову!!
    При активном взломе она начинает орать благим матом:
    - СЕРЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁОООООГАААА!! !

    Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Тот, который сидит по середине разводит руками и кричит: "Ты что, офигел? Ну что мы тебя, на голову посадим?!"

    Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей, то:
    - У 29 машин дверца откроется;
    - У 27 - не откроется;
    - У 13 откроется, но уже не закроется;
    - У 9 откроется багажник;
    - У 12 дверца отвалится;
    - У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
    - У 3 дверцы вообще уже нет.

    Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.Он останавливает машину,и говорит: "Вы привысили скорость, дайте Ваши документы.На что водитель отвечает: "Нет документов, машина в угоне. "Выйдете из автомобиля" "Не выйду, у меня полные карманы наркотиков" "Немедлено машину к осмотру! "А фиг тебе, у меня в багажнике труп".Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке. "Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?" спрашивают они у гаишника.На что водитель автомобиля говорит: "Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час.

    - Девушка, вы автомобилистка?
    - Да!
    - А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

  4. #1044
    Заблокирован
    Регистрация
    31.03.2011
    Сообщений
    178

    По умолчанию

    — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
    — Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

    Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде...

    Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

    Пpиходит Маша в пеpвый класс.
    - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
    - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
    - А дальше знаешь?
    - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!

    Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

    Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


    Учитель труда сломал ногу, починил её и пошел дом

    Водка — это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…


    Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
    - Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
    Монaхиня соглaсилaсь.
    Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
    - Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
    Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
    После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
    - Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
    Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
    Солдaт:
    - Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
    Монaхиня:
    - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .
    ------

    Мужик зaходит в aптеку и громко зaявляет:
    - Мне пaчку презервaтивов, пожaлуйстa!
    Молоденькaя продaвщицa покрaснелa и шепчет:
    - Тaкое нaдо нa ухо...
    Мужик:
    - А зaчем мне нa ухо?! Мне нa х@й нужно!!!
    ------

    Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
    Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого плохойa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
    П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
    Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
    П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..
    ------

    - Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
    - Шпaгa.
    - Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!
    -----

    В психиатрической больнице.
    - Почему этот пациент постоянно пердит?
    - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

  5. #1045
    Заблокирован
    Регистрация
    31.03.2011
    Сообщений
    178

    По умолчанию

    Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие
    сиськи и он стоял на лыжах.

    На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

    Лик Кернеса явился сотням харьковчанам на зеркале в новогоднюю ночь

    Сельские новости, репортер приезжает к горному чабану:
    Р: -здраствуйте. скажите сколько ваши бараны дают шерсти.
    Ч: -какие белые или черные?
    -белые?
    -один кг
    -а черные?
    -Тоже один кг
    -ааа, а сколько они едят корма?
    -какие белые или черные?
    -черные?
    -один кг
    -а белые?
    -Тоже один кг
    -так если между ними нет никакой разницы чтож вы меня путаете?!
    -так белые же мои.
    -ааа.... А черные??
    -и черные мои!!

    - Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
    - Ну давай уже - парь!
    - Не могу - стесняюсь...

  6. #1046
    Заблокирован
    Регистрация
    13.06.2010
    Сообщений
    2,902

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от lavrec Посмотреть сообщение
    Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.

    Он ответил:

    - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать
    деньги.

    Потом он тратит деньги на восстановление здоровья.

    При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не
    наслаждается настоящим.

    В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем.

    Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не
    жил.
    А это уже не анекдот, а правда жизни!!!

  7. #1047
    Заблокирован
    Регистрация
    13.06.2010
    Сообщений
    2,902

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от lavrec Посмотреть сообщение
    — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
    — Ты — придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
    Супер !!!!))))))

  8. #1048

  9. #1049
    ЗавсегДатай Аватар для Гошша
    Регистрация
    07.06.2009
    Сообщений
    977

    По умолчанию

    К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
    - У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
    - Есть, конечно.
    - Дайте тысяч 20-30...
    - А зачем вам столько?
    - Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански.

  10. #1050
    Демагог с Большой буквы ) Аватар для Вьюга4
    Регистрация
    29.08.2008
    Сообщений
    13,783

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Глебов А.А. Посмотреть сообщение
    У меня на рынке был случай. Отремонтировали холодильную камеру хачику(под мясо), дошло дело до оплаты - он развел демагогию, короче не хочет платить. ... Он за разделочный нож сантиметров 40, у меня в руках отвертка. Ладно свои хачики его скрутили, ...
    Эту историю (прошу не обвинять в разжигании - простой пересказ событий) о событиях городе Армавире услышал в санатории еще в середине 90-х:
    "понаехало в начале 90-х в наш город этих хачиков-грачиков немеряно, шагу не ступить. Захватили почти все. Потихоньку начали наглеть, и все больше чувствовали себя хозяевами. До притеснения местных доходило. И жаловаться не больно получалось - шестеренки только в одну сторону крутились.
    Вот однажды, несколько молодых грачиков прямо на улице выхватили красивую девчонку, затолкали в машину и отвезли в гостиницу для развлечений. Больше всех рвался к ней один из них, но их внезапно куда-то вызвали, и они заперли ее в номере. Девчонка была с головой, сумела выбраться из номера, и прямиком к городскому казачьему атаману. Рассказала все, тот дал несколько коротких комнд, взял с собой несколько человек и девчонку, прошли в гостиницу, нашли тот номер. На свою беду грачики были уже там. Девчонка показала пальчиком: он! Его взяли под белы руки, другим же просто показали нагайками - не рыпаться!
    Выволокли его без суда и следствия на городскую площадь, объявили суть, сняли штаны, положили на лавку и всыпали шесть плетей. Всего лишь, но этого было достаточно, чтобы тот молодой человек обгадился. Все, его отпустили, зеваки разошлись.
    Наутро все городские СМИ шумели о нарушении прав человека, мол, обидели его. Атаман был спокоен: "раз жил в гостинице - значит гость города, а гости так не поступают". Да и по-любому событие уже не имело шансов вернуться назад. Грачик этот мгновенно исчез, и его местные сородичи стали вести себя намного смирнее."

  11. #1051
    Мастер Аватар для R13a
    Регистрация
    30.10.2010
    Сообщений
    19,643

    По умолчанию

    Дал объявление : Не звоните , не беспокойте , идите в сервис. Интересно, много ли будет звонков

  12. #1052
    Мастер Аватар для R13a
    Регистрация
    30.10.2010
    Сообщений
    19,643

    По умолчанию

    Put1.gif
    Как же этих в розовом звали то ?

  13. #1053
    Заблокирован
    Регистрация
    31.03.2011
    Сообщений
    178

    По умолчанию


  14. #1054

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от R13а Посмотреть сообщение
    Дал объявление : Не звоните , не беспокойте , идите в сервис.
    Что реально? Покажи фото

  15. #1055
    Мастер- Холодильщик Аватар для vadim1
    Регистрация
    28.10.2009
    Сообщений
    1,868

    По умолчанию

    lavrec,Реальный анекдот-:D

  16. #1056
    Демагог с Большой буквы ) Аватар для Вьюга4
    Регистрация
    29.08.2008
    Сообщений
    13,783

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от R13а Посмотреть сообщение
    Дал объявление : Не звоните , не беспокойте , идите в сервис. Интересно, много ли будет звонков
    А сервис, поди, только один - его??? )))
    Типа чтоб дома не доставали, когда есть офис?

  17. #1057
    Заблокирован
    Регистрация
    13.06.2010
    Сообщений
    2,902

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от vadim1 Посмотреть сообщение
    lavrec,Реальный анекдот-
    Это еще не все))) продолжение http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html

  18. #1058

    По умолчанию

    Сначала хохмы появляются в жизни. Потом идут на Баш. Потом они проявляют себя в КВН. Затем о них говорят все. Потом от них уже тошнит. Далее их смысл доходит до блондинок и гопников. И только потом их использует Петросян.
    Источник

  19. #1059

    По умолчанию

    Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
    Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
    Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
    Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
    Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
    Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
    Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
    Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
    Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
    Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
    Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
    Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
    Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
    Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
    Если имя вам Иван – будет классика - диван.
    Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
    Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
    Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
    Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
    Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
    Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
    Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
    Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
    Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
    Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
    Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
    Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
    Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
    Если имя вам Вадим – то минет необходим.
    Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
    Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
    Если вас зовут Максим – также он необходим.
    Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
    Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
    Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
    Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
    Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
    Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
    Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома..
    Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.

    Если не нашли себя – не переживайте зря! )))

  20. #1060

    По умолчанию

    Четвертый класс. Все заняты уроком.
    Лишь Вова - острослов в окно глядит .
    Учительница говорит с упреком
    -"Ну кем ты только станешь, паразит?!"

    -"Сексопатологом, пожалуй, стану".
    Ответил Вова, глазом не моргнув.
    -"Не соизволите ли Марь Иванна
    К окну поближе пододвинуть стул".

    -"Двух женщин видите?" -"Конечно вижу".
    -"Так вот они морожено едят,
    Одна кусает, а вторая лижет,
    Кто из них замужем на первый взгляд?"

    Придвинувшись к Владимиру поближе,
    (Не уж - то пасовать перед юнцом).
    Ответила: -"Конечно, та, что лижет"
    И вытерла вспотевшее лицо.

    -"Замужнюю,- сказал Володя скромно,-
    Колечко помогает отличить,
    А Вас, любезная, и вам подобных
    Как раз и собираюсь я лечить...!"

Страница 53 из 157 ПерваяПервая ... 343515253545563103153 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •