Страница 2 из 157 ПерваяПервая 12341252102 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 40 из 3123

Тема: Анекдоты

  1. #21
    сервисник Аватар для muravei77
    Регистрация
    18.07.2009
    Сообщений
    24,817

    По умолчанию

    rus16 про котов зачёт!!!!!!!

  2. #22
    Местный Аватар для zausenets
    Регистрация
    15.04.2009
    Сообщений
    5,738

    По умолчанию

    баян, но прикольно

  3. #23

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от rus16 Посмотреть сообщение
    а это вы знаете???
    БЛИН,ДАЖЕ НЕ ДОГАДЫВАЛСЯ!!!!

  4. #24
    Местный Аватар для zausenets
    Регистрация
    15.04.2009
    Сообщений
    5,738

    По умолчанию

    Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
    - Dode pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
    - Пардон мсье! Кес ке се?
    - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

  5. #25
    Местный Аватар для zausenets
    Регистрация
    15.04.2009
    Сообщений
    5,738

    По умолчанию

    сидит чувак у психиатра. тот спрашивает:
    - отгадайте загадку "два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
    чувак подумал и говорит:
    - между глаз очкарику гвоздь вбили .
    - нет, это ножницы!
    - ножницы?! между глаз?! круто, круто.

  6. #26

    По умолчанию

    холодильщик выносит приговор хозяину хол. камеры, дескать в системе влага и нужен спирт что бы холодильник заработал, клиент отдает мастеру бутылку спирта механник в себя ее опорожняет, падает на трв и он владельца холодильника не обманул, теплом своего тела он разморозил влагу в трв и холодильник заработал.

  7. #27

    По умолчанию

    зима, холодно, ямщик говорит далю: замолаживает
    даль достает блокнот записывает: замолаживает - быстро холодает.
    ямщик продолжает: надо потолапливаться балин, а то к утлу не обелнемся.

  8. #28

    По умолчанию

    прапорщик ведет инструктаж с личным составом:
    - наши военные инженеры изобрели холодильник который набирает температуру – 300 градусов.
    любознательный солдатик возражает:
    - товарищ прапорщик, физиками определена самая низкая достижимая температура - минус 273.15 градусов цельсия, но практически такая температура недостижима.
    - физики про тот холодильник не знают.
    съехидничал прапор.

  9. #29

    По умолчанию

    посетитель в магазине обращается к продавцу:
    - два дня назад я приобрел у вас холодильник и вы меня уверяли что он надежно прослужит до моей смерти, а сегодня он сломался?
    продавец:
    - вы в прошлый раз, так плохо выглядели!

  10. #30

    По умолчанию

    еврей зайдя в магазин видит объявление: - «евреям холодильники не продавать». возмущенный, он врывается к директору магазина,:
    - это что за антисемитизм, почему евгеям холодильники не пгодавать?
    - а вы их включать пгобовали?

  11. #31
    Мастер Аватар для rus16
    Регистрация
    02.11.2008
    Сообщений
    1,107

    По умолчанию

    Возвращаясь к теме из жизни кошачих:
    То ли попил, то ли помылся...
    В кругу друзей...

  12. #32
    Пользователь Аватар для Егор
    Регистрация
    17.03.2009
    Сообщений
    44

    По умолчанию

    У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Sоuth Аfriсаn Аirlinеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Южно-африка
    нские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"

  13. #33

    По умолчанию

    встречаются два приятеля. один другому жалуется
    - кошка гадит прямо посередине комнаты, что делать?
    - а ты ее сразу тыкай хорошенечко носом, а потом выкидывай в форточку.
    через пару недель встретились.
    - ну, как твоя кошка?
    - теперь она гадит посередине комнаты, тыкается туда мордой и с диким криком выбрасывается в форточку.
    Картина маслом!
    ________________________________
    http://www.holodforum.ru/showthread.php?t=10317

  14. #34
    да здравствует лето
    Регистрация
    12.01.2009
    Сообщений
    1,932

    По умолчанию

    Украинские менты настолько суровы, что всех подозреваемых не допрашивают, а сразу «пытають»...

  15. #35

    По умолчанию

    муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
    - если захочешь по%баться, скажи "ваня".
    через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". роботначал её еб@ть. и вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключитьробота. муж срочно срывается в москву, ловит тачку на вокзале. таксист спрашивает "куда?"
    - в чертаново.
    - не повезу!, - говорит таксист.
    - почему?
    - там ваня живёт!
    Картина маслом!
    ________________________________
    http://www.holodforum.ru/showthread.php?t=10317

  16. #36

    По умолчанию

    Чудесно и загадочно название вина ''Херес''. В нем русское ''Нет!'' органично переплетается с английским ''Да!'
    Картина маслом!
    ________________________________
    http://www.holodforum.ru/showthread.php?t=10317

  17. #37

    По умолчанию

    :d:dиз той же серии:
    лицо кавказской национальности на базаре петуха продает, покупательница подходит, спрашивает: "а кур он топчет?" в ответ- молчание и недоумение. так же со вторым покупателем ...пятым.
    рядом стоящий фермер объясняет:"топчет-значит е..т. кто же у тебя его купит без этой функции?"-
    "вах-вах"- был ответ.
    очередной покупатель интересуется: "топчет ли петух кур?"
    -"топчет, топчет!!! кур топчет, овец топчет, баран топчет...на жену глаз положил. "

  18. #38
    Местный Аватар для zausenets
    Регистрация
    15.04.2009
    Сообщений
    5,738

    По умолчанию

    старый новогдний:
    на почте сотрудницы, сортируя письма обнаруживают письмо, написанное детской рукой с адресом и получателем: деду морозу, северный полюс.
    не зная, куда отправить , решили прочитать:
    здравствуй, дорогой дед мороз! пишет тебе ....мне 8 лет. живу я с бабушкой. папы у меня нет. мама умерла... живем мы хорошо. только бабушкиной пенсии не хватает. поэтому прошу тебя пришли мне на новый год варежки валенки и зимнюю шапку. а то мне нечего одеть. и я не могу выйти на улицу в мороз.
    сотрудницам почты стало жалко мальчонку. решили на свои деньги собрать посылку. скинулись - хватило только на шапку и валенки. отправили мальчишке подарок от деда мороза. через некоторое время опять приходит на почту письмо от этого мальчика. сотрудницы открывают, читают:
    здравствуй дедушка мороз! посылку от тебя получили! огромное спасибо за шапку и валенки! жаль только варежки на почте какие-то пи@@расы спи@@или!

  19. #39

    По умолчанию

    женщина возвращается домой и на двери подъезда читает объявление:
    "продается б/у жена, 5000 руб. обращаться в кв. 17".
    женщина заходит к себе домой, в ту самую кв. №17, и возмущенно вопрошает мужа:
    - ты что это меня так дешево оценил?
    муж:
    - а что? 65 кг мяса – 2000 руб. и обручальное кольцо - 3000 руб.
    на следующий день муж возвращается домой и на двери подъезда видит объявление:
    "продается б/у муж, 26 руб. обращаться в кв. №17".
    муж разгневанный вбегает домой и орёт:
    - это что это за цена такая на меня – 26 рублей???
    жена:
    - ну, сам посчитай: два яйца по 8 руб. и пипетка – чирик
    Картина маслом!
    ________________________________
    http://www.holodforum.ru/showthread.php?t=10317

  20. #40

    По умолчанию

    приходит мужик в аптеку:
    - дайте мне пачку гандонов!!
    продавщица:
    - мужчина, а повежливей можно?
    - дайте пачку презервативов!
    - ну а еще повежливее?
    - дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
    - а скромнее можно?
    мужик достает свой х*й, кладет на прилавок и говорит:
    - оденьте джентльмена!!!
    Картина маслом!
    ________________________________
    http://www.holodforum.ru/showthread.php?t=10317

Страница 2 из 157 ПерваяПервая 12341252102 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •