Анекдоты

[Alexholod]

Анекдот с бородой так сказать!
Трагедия в зоопарке, медведь залез на дерево и не хочет слазить, что только не делали... Во круг море зевак, один из них говорит: "Я могу помочь, это будет стоить столь ко то, но мне надо домой за инвентарем!" Приезжает этот мужик с ружьем и собачкой под мышкой, отдает ружье директору зоопарка и говорит: "Я сейчас залезу на дерево, и ебану медведя он упадет, а вы в это время спускайте моего пса, кстати его звать "Шарик", пес хватает за яйца медведя и тянет в клетку и все проблема решена!" Директор спрашивает мужика: " А на хер тебе ружьё?" Мужик: "О чуть не забыл самое главное, если пизданусь я, то стреляй "Шарика" ему пофиг кого за яйца тянуть!"

[vadim1]

Генпрокурор Америки увидел квартиру ген прокурора Украины и понял что американская мечта это ФУФЛО.

[Charli]

Мужик пришёл домой сильно перебрамши.
Быстро сбросил куртку и в туалет (дверь не закрыл).
Стоит на коленях и "пугает унитаз".
За действиями папы наблюдает дочка трёх лет,
и вдруг выдаёт: "Папа, ты неправильно какаешь..."

[дедок]

image.jpg

[просто хол]

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х@й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

[Alexholod]

Новенькая учительница рисования проводит урок в первом классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Х@й !!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х@й нарисовал ?!

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
— ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин .
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Тургенев .
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
— Маряиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й" !
— Вoвoчка!!! Вoн из класса !
— Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ

[ref]

В "далеко не нейтральных" водах всплывает советская подводная лодка, на мостике начинают суетиться офицеры. Неподалеку патрулирует акваторию американский ракетный крейсер. Заметив лодку, капитан принимает решение выяснить, в чем дело. Его старпом советует: "Кэп, вы повежливее с этими русскими - я их знаю - чуть что - "Торпедная атака!" Приближается крейсер к субмарине, американский капитан в матюгальник: "Hello, Russian!" Русский капитан: "Что, х*ево покрашен? - Торпедная атака !"

[Yurist]

BIz6FiDkusI.jpg

[southural]

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

[Charli]

Холодильщика Петю стал периодически донимать аппендицит. Коллеги советовали не тянуть с операцией, чтобы не получить хроническую форму; мол там и операция-то всего типа отсечения контура. Наконец Петро решился и прилично волнуясь оказался на операционном столе. И вот когда он уже в полудрёме под анестезией услышал как доктор сказал: "Гугл окей", до него дошло, что это конец его холодильной карьере...

[freezer41]

"Гугл окей"

[freezer41]

Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@ядей меняли.

[freezer41]

[Вьюга4]

Анекдот из прошлой жизни:
Буровая где-то в дебрях, начальство приезжает периодически, персонал имеет возможность отдыхать без начальства. Чем этим и пользуются. Начальство видит, что работа не движется, но доказать ничего не может. В конце концов приезжают монтажники, и ставят на рабочий трос прибор-самописец, который чертит круговые диаграммы с отклонениями в диаграмме при натяжении этого троса. Работают с тросом - диаграмма меняется, трос замер - диаграмма чертится круговая, без излишеств. Через двое суток приезжает с проверкой прораб, видит, что работа не делалась. Начинает допрашивать персонал - все хором - да мы рук не покладали, у нас не получилось! Бригадир подходит к самописцу: да вы блин совсем оборзели? За два дня ни разу эту лебедку не включали?
Из угла голос кавказца - Эй, слюшай, а тебе хто такую гадость сказал? Ми же работали как лошади!
Бригадир: - Иди сюда! Видишь, умник, этот ровный круг - он мне и показывает, как вы тут работаете! И штоб сейчас же за работу!
С тем и умчал. Еще через два дня приезжает бригадир, и видит разбитый вдребезги прибор. И кувалда прикладывалась, и лом. Он в истерику:
- кто это сделал???
Голос из того же угла:
- Он тебе про нас всякие глупости рассказывал, пусть и сейчас тебе скажет кто это сделал...

[TV Сергеич]

Тоже довольно пожилой анекдот.
-Хозяин магазина рыболовных принадлежностей заходит в торговый зал . и с удовольствием наблюдает. как стажер окучивает покупателя :
- К этому крючочку я бы посоветовал вот эти лесочку , поплавок и Удилище . Также необходимы заброды . Не помешает и лодка - вдруг у берега не будет клева ? А вдруг дождь? Плащ просто необходим Переночевать? -палатка . Котелок - сварить уху. Благодарный клиент уходит под завязку груженым . Владелец хвалит продавца:
- Это надо же так окучить , а он ведь хотел купить только крючок.
-Какой там крючок , он думал , что здесь аптека , у жены критические дни , нужны таблетки от головы , ну я и посоветовал ему - чё три дня сидеть без дела - сходи на рыбалку . А он в рыбалке -ни в зуб ногой , поинтересовался , что для этого надо - ну вот я его и экипировал.

[mope72]

сидят женщины и как всегда под винишко обсуждают мужиков....
-У моего любовника Васи на "инструменте" наколка -ЛЕНИНГРАД! он там в армии служил...
Хозяин дома подрывается и говорит жене;- я тогда КАЛИНИНГРАД наколю себе!
жена в ответ....-У тебя там УФА даже не поместится!

[TV Сергеич]

Юкон написал спамеру
- Ну ты Вассиан 33 и урод, и сразу вспомнилосЬ :
В купе едет профессорская семья - папа , мама . и доча . Все в очечках и с книжечками - читают . И тут доча спрашивает:
- Мама , а кто такой педераст ?
Маме неудобно , но отвечать надо :
- Ой , доченька , это урод.
Папик , в запарке , тут же поправляет маму , глядя на маму поверх очечков :
- У рот - это минет , а педераст - это у Ж@пу

[ventkond63]

Муж рассказывает друзьям
- как она хосала как сосала аж волосы дыбом встали
Заходит в комнату жена и очумевшая орет
- ты что блять совсем охуел?
Муж ошарашенный
Дура я про новую вытяжку на работе

[TV Сергеич]

Прочел в ОК ( на своей странице - в сослуживцах ) , не вытерпел , чтобы не процитировать ( ссылками пользоваться не умею , пользуюсь до сих пор деревянными счетами , настольный прибор - железный феликс . когда пользуюсь им - соседи вызывают МЧС) :
- тетя Роза , прочитав на майке надпись "LONDON" и затем , посмотрев в рожу её напялившего , с грустью сказала ему :
- Молодой человек , у Вас буква "Г" перевернута .

[Yurist]

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов