Учительница детям: "Кричите в небо - бога нет!" Мальчик еврей стоит молча. Она ему: "Почему молчишь?" Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Учительница детям: "Кричите в небо - бога нет!" Мальчик еврей стоит молча. Она ему: "Почему молчишь?" Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Могу говорить со слов только, так как не мусульманин.. Подрезаниее ножом, а дальше....ну в общем по желанию..Сообщение от SerB
Друг детства таджик рассказывал,что костяной нож для этого дела у муллы имеется. И просто подрезают "уздечку" ,что бы головка оставалась открытой и не скапливалась грязь. В жарких странах это было очень актуально
Приезжает крутой охотник в Сибирь и заваливает один из баров.
Подходит к бармену и говорит: Мне нужен хороший проводник на медведя хочу поохотиться!
Бармен в ответ: Вон сидят мужики любому предложи отведут в тайгу.
Охотник: Нет мне нужен настоящий матерый так сказать!
Бармен: Ладно завтра в 5 утра за тобой зайдут будь готов!
Утром идут по лесу охотник весь обвешен патронташами, ружьями а впереди него проводник идет тропу расчищает мачетой. В очередной раз взмахнул мачетой, куст упал, а впереди медведь оскалился и готовится к прыжку. Проводник замер и шопотом охотнику: Иди сюда. Тот не слышит, чуток громче: иди сюда, тот опять не слышит. Проводник уже чить ли не орет : Иди сюда. С заду охотник проводнику: Да нах@й ты его завешь!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию:
- Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей родословную...
Звонок в 3 часа ночи!
-Алло...
-Мимо вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ.
-А вы что, отстали?
Если масла нету в репе, то и в тумбочке не будет... )
Если Боинг сбили ополченцы - это теракт.Если Боинг сбила Россия - это ужасное преступление.Если Боинг сбила Украина - это досадное недоразумение.Если Боинг сбили США - виноват сам Боинг.
Айдапох...
Кто понял жизнь, тот не спешит...
Ремонт холодильников в Литве - Висагинас и соседние районы. http://refer.lt
вонок из Питера в Одессу:
— Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас
всех приютим!
— Погоди.. Какой-такой ужас, и чего мы должны к вам ехать?
— Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!!
— Ээээ.. Не, не всю.. Пока только Крым.
Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...
Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить..
Президент РФ Владимир Путин своим указом от 29.07.2014 N 11099 за здоровый цинизм и юмор, проявленные на брифингах официальных представителей Госдепа США, Джен Псаки включительно, присвоил звание Героя Российской Федерации Мэтью Ли (Мэтт Ли).
Этим же указом Владимир Путин за дескредитацию ГосДепа США наградил Джен Псаки орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.
- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…
Вспомнился в связи с этим бородатый анекдот:
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножья холма пасется стадо коров.
- Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем всё стадо...
Интересно: а Андрей Михайлович Данилко aka Верка Сердючка мобилизован?
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: — Всё, опять оккупанты вернулись!
Министра Обороны Шойгу вызвали на допрос в Киев.. Возможно, он приедет туда со своими подчиненными..
Ответить с цитированием
Социальные закладки